當時我走得好疲倦，腹中的胎動弄得我很不舒服。我必須坐下來休息一會兒。沒有追兵在尋找，想來我的主人也不想費這個心力。黃沙滾滾，看出去除了漠黃，也就只有死寂的灰。
我的心跟這曠野一樣。
沙吹進了眼裡，揉出了淚。海市蜃樓浮現了我家鄉的豐饒。傍著大河而居，日光會把河面映成銀白色的絲綢，氾濫時是那麼無情，卻是千萬生命的生命泉源。那人把他的妹妹獻給王時，我也在場。後來發現這全是一場騙局，宮裡許多人因此患病死去。王把那人驅逐出境時，我為了想掙脫公主的宿命，不願像隻被刺在錦布上的華鳥，決定成為那人妻子（被謊稱為妹妹）的婢女。
只要能夠離開皇宮的禁錮，成為婢女亦無所謂。啊，天真爛漫。但我終究是在異地異鄉活了下來。而主人久未生育，我看著她在年復一年的等待中縮癟枯萎。後嗣的壓力，如同蟲子般，將主人的希望嚙成了齏粉。絕望的人，已經沒有退路。於是她把我推給那人，為了建立她的系譜。
我的容器仍年輕；體內很快裝了另一個生命。我的肚腹每一日在主人看來都益發沉重，她的臉色也日益黯淡下去。她後悔了，因為她知道我將因此高升。於是她日日將我往死裡打。一開始我還會向那人求救，但那人不願理會，一如他只肯顧著自己的性命，而把妻子出賣一樣。哼，怯懦。
後來被挨揍的時候，我還能用曾經在王宮快樂的回憶來抵抗、忍耐。但毆打咒罵似乎永無止盡，我再也忍不下去，逃走了。
但是一個肚腹裡裝著另一個生命，流落異邦的女人，到底能逃到哪裡？又有哪裡容我留下？只是，一股不甘願的力量支撐著我。不知道走了多久，我終於找到了水泉。泉水和著淚水，與吹來的風沙一併鹹澀的吞下去。我太疲倦了，以致於一開始我並不相信眼前出現的是耶和華的使者。
他不是只跟男人說話的嗎？這一定是海市蜃樓。就算是真的，我也已經沒有力氣逃走了。他竟然應允我，我的後裔將極其繁多。神的使者當面應允一個女人，你能相信嗎？
但是我必須要回到那個苦待我的家族去。我必須忍辱負重，我必須以我肉身的血痕來捍衛肚裡的生命。我的淚將垂成繁星，那數目將與我的後裔一樣多。我必須用我的生命來成全另一個應允。
好。
後來，算是安穩的過了十三年－－我兒子能夠平安的長大，就是安穩。我盡量不去想主人每日的冷竣眼神與苛待，久了也就習慣了那些痛楚。麻木是好的，把自己的一大部份弄死掉，就不會感受到疼痛。而我的主人在神蹟眷顧下，終於生了一個兒子，也就放過了我。但她仍舊缺乏安全感－－畢竟兩個親生兒子在同一家族內，難保不會為了家產而爭戰。她決定把我跟兒子趕出家族，像撣掉肩上的塵絮。
過了那麼多年，那人的個性依舊未改。讓人瞧不起的怯懦，在此刻又發揮得淋漓盡致。那日，天際才透出極薄的灰白，他就塞給我一些餅和一袋水，要我和兒子離開。我的心寒到透徹，此世也許再也沒有比此刻更清明的心眼。我為了那個應允，逼迫自己回到這個家。如今要再次面對放逐，這人連親生兒子都不要！
兒子問我，我們要去哪？去走走，兒子，我們去走走。離開這讓人心碎的地域吧。一開始還很輕鬆，然後，食物跟水都沒了。我們也失去了說話的力氣。少年的兒子餓到不支倒地，我也不知哪來的力氣，硬是把他拖到一棵小樹下，也許樹蔭的庇護能夠延長些許生命的氣息。眼下四方又是與當初相彷的漠黃與死灰。我牽著兒子的手，虛弱無力。他掀開三分之一的眼皮，探問著我：母親，我就這樣要死了嗎？我柔柔地閤上他的眼，咬緊著牙走到幾公尺外的地方，抑鬱、悲憤、絕望像沙塵暴捲裹著我。我不甘心的朝天空放聲尖叫，哭喊著。如果當初沒有回去，是不是就不用目睹兒子在眼前死去？為什麼要我回去？為什麼？為什麼要讓我看著我的孩子活生生死去？
我的哀哭驚動了神的使者。他卻說是因為聽見孩子的聲音。終究，他們想要拯救的，還是孩子吧。無妨，只要別讓兒子就這樣死去，我可以忍辱負重，我可以卑躬屈膝，我可以任勞任怨，我可以被人賤踏，我可以淚流成河，我可以成為沒有名字的人，我可以成為一個代稱，我可以只是一個容器，我可以用我的命來成全他的，我可以成為他背後稀疏的影子，我可以成為歷史的一道低低的迴音，我可以成為沒有見證人的亡者。
無妨。
留言列表