除了「好棒」（good job）之外的25種說法－蛋家四口

原文連結：25 Alternatives to “Good Job”

如果你不想再敷衍的、老是只用空洞的用「好棒」來稱讚孩子，或是不想對孩子虛與委蛇的說出一些很表面的溢美之詞，可參考以下：

（有一些由於英文文法的緣故，我們讀起來會怪怪的，不過基本上就是概念參考，大人也可以自己生出一套跟孩子說話的方式）

原文概譯：

真心誠意的跟孩子說「謝謝」－－跟孩子解釋，為什麼你對他的行為表示感激：

－－謝謝你幫我.....。

－－因為你_________，讓早上／晚餐／出門更容易更快，謝謝你。

－－當你__________，我真的很謝謝你。

－－謝謝你做了________，這樣我（們）就可以____________。

陳述事實［有點像實況轉播］－－客觀陳述你所見，不摻雜任何批評或感情：

－－我們一起完成了。

－－哇，你畫了一幅圖／蓋了一間屋子等等

－－你自己完成了。

－－你做了____，然後弄了____，結果成功了。

－－你用了很多紅色／積木／膠帶等等。

－－你把它弄得很大／小／很多顏色／很複雜等等

－－你花了不少時間，但是你做到了！

延伸話題、鼓勵對話－－藉由陳述你所看見，並肯定孩子的努力，來延伸學習過程，鼓勵雙方對話：

－－你怎麼辦到的？

－－你完成了____，接下來你打算怎麼做？

－－你可以跟我說［內容］嗎？

－－你最喜歡的部份是什麼？

－－你覺得____如何？

將感覺說出來－－跟孩子解釋你對某件事的感覺；幫助孩子了解，他們的行為對他人的感受，同時也表明孩子的感受：

－－我真的很喜歡跟你一起做。

－－我喜歡看你幫妹妹蓋房子／教妹妹踢球。

－－我每一天都很開心當你的老媽--不管發生什麼事。

－－當你分享／伸出援手／微笑...等等的時候，你的朋友是多麼開心啊。

－－雖然很難，但你沒有放棄。

－－做了___，你看起來很開心。

－－當你_____，X看起來很高興。

－－你做了_____心情就會很好。

什麼都不說－－我們不用讚美每一次的行為，或一定得說些什麼。其實只要靜靜的看著孩子沉浸在他們因成就感而手舞足蹈，就夠了。

－－沉默但微笑。

在Your Self-Confident Baby中，Magda Gerber亦提到：「你可以微笑，跟孩子說出你的真實感受，應避免給予過多的讚美，或拍手叫好，把整件事弄得很大條。如果是如此，孩子會開始向外尋求滿足感。她會開始因為想討好而故意做某些行為，變成一名表演者（performer），而非探險者（explorer）。……當孩子真的做到某些（對他而言）很不容易的事，例如當你在忙時，他在一旁等待他的晚餐，應該謝謝孩子，而不是稱讚他。你可以說：『謝謝你那麼有耐心，我知道你肚子餓的時候很難有耐心等待。』」（頁95-95）。

這是「正增強」－－我過去一直錯誤的以為，所謂「正增強」就是一定要「讚美」孩子，但後來發現，其實根本不用。孩子大多時候，只是需要你肯定的眼神，跟一個微笑（例如哥哥對弟弟又摟又親，我刻意不稱讚，因為不希望養成哥哥是為了討好才做），或是陳述他的行為，就夠了。即使他獨力完成了一件打理自己的事（例如脫鞋子），他爆炸開心，我還是會克制自己，僅微笑的跟他說：「對，你自己把鞋子脫掉了」。

但是我會特別留意，要跟孩子說「謝謝」。

例子：

有時白天疲倦，會瞇一下。我會告知哥哥，並請他自己安靜的玩或讀書。待我快充後，會跟哥哥道謝：「謝謝你自己玩／讀書，讓媽咪可以休息一下。」

哥哥很不能接受我現在會關浴室的門（若我在浴室），會關門是因為不讓弟弟爬進來（有跟哥哥解釋）。當我在放弟弟的洗澡水時，哥哥會特別 "灰"－－站在浴室門口唉唉叫，不斷要打開浴室的門看我。這個時段的哥哥會很毛躁，可能因為傍晚開始疲倦了，肚子也有點餓（喂，我到傍晚也很疲倦，可是還要克制住自己，啊啊啊啊）。通常我會請他去別處玩或讀書，前天當著面被我關門後，放聲大哭；昨日實在惹毛媽媽，我只能很坦白的跟他說（雖然生氣但口氣儘量不那麼殺）：「我生氣了，我真的不喜歡你這樣。因為擔心弟弟爬進來，所以把門關起來。你可以去房間或客廳讀書等我。」（唯一讓媽媽不要發飆過頭的方法，就是我對他坦白我的不爽。我不知道這麼做到底合不合適，但至少........我可以不用隱忍明明就快爆炸的情緒）。

然後哥哥就自己跑去房間讀書了（你這孩子是怎樣）。處理完弟弟後，我對哥哥說：「謝謝你在房間讀書等我。」今天原本同樣的戲碼又要上演一遍，只待我說完一次（去房間或去客廳，不要開浴室的門），哥哥就自動自發的去讀書等我（而且肚子已經餓到慌）。為母的當然要再謝謝他一次，真心誠意，絕不虛假。