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共學團的基本理念（低標）：不打、不罵、不威脅（你再不做，就沒有___可以吃／玩）、不恐嚇（你再不睡，虎姑婆就要來咬你了喔）、不利誘。
高標：平等、尊重（這個....我們就先放旁邊）
聽起來不難厚? 對，聽起來..........我也以為我略知大概，但我聽了之後還是被狠狠K了好幾拳。
今日鐵人媽媽獨自帶兩隻小的（謝謝朋友司機們），獨赴教養實踐班（慘慘慘慘，累到我的臉應該都扭曲了吧）。
先記下一些我被擊中的點（沒法全程仔細的聽），也分享給各位父母。或許會再聽一次錄音檔，有機會再分享。
大人總是站在「監督」的角色（監督某一件事到底有沒有完成／達到目標），很少成為孩子的「協助者」（注重過程）。（其實整個社會都是如此）
（與其一直讓孩子感覺我們是在孩子的對立面，應該要思考如何「借力使力」，達到雙贏的局面。印象很深的是，今日下午哥哥情緒很不穩定，開始丟彩色筆，剛好打到經過的領隊Tony，我心裡第一個反應是「不可以」，沒想到Tony竟然就順著哥哥的「丟」的行為，也把彩色筆「丟還」給他，變成了一個小小遊戲。謝謝Tony）
每個孩子都是希望獨立出去的，成為獨立的個體（一歲半開始的「叛逆期」，更可視為幼兒想成為獨立個體的欲望）。我們要做的，是協助。給予孩子足夠的安全感跟愛，他就會更早獨立。
要經由他律（他人規範）來教孩子自律，一定無效。自律要透過孩子的「滿足感」方能自行產生。
（我感覺腦袋被重重的擊了一下而醒過來）。白話文：自律＝自動自發。
（我感覺腦袋被重重的擊了一下而醒過來）。白話文：自律＝自動自發。
一旦孩子滿足了，就不會再要。印象最深刻的就是小寶爸論及小寶的飲食（我的大弱點）：不限制吃飯時間，大人和小孩的胃不同，他們必須要少量多餐，限制孩子吃三餐，多數時候是為了配合大人的時間。從不逼孩子吃東西，但孩子餓了，就是有東西可以吃（會準備很多水果跟手工麵包，還有營養均衡的五穀粉）；也不會限制孩子該／不該吃的東西（零食餅干）。就和愛（安全感）一樣，只要孩子得到滿足，他就不會再討。
（這點我正在檢討：不無道理，限制越多，就會渴望，因為是我們把那個東西「變得好像很了不得」。所以，很多「百歲寶」對其它食物都趨之若鶩，我自己的直覺是多少有關聯。所以從今天開始，我決定放手一博，結果晚餐時哥哥就把拉鍊袋裡的四包米餅全部吃光..........好，我們慢慢來實驗，我要做的，就是準備我心理上可以接受的「健康」食物，任君吃喝）。
孩子的發展非呈線性，而是向上的螺旋狀。(這也太像 W. B. Yeats在 The Second Coming裡頭提到的gyre概念了吧!)
（這點我正在檢討：不無道理，限制越多，就會渴望，因為是我們把那個東西「變得好像很了不得」。所以，很多「百歲寶」對其它食物都趨之若鶩，我自己的直覺是多少有關聯。所以從今天開始，我決定放手一博，結果晚餐時哥哥就把拉鍊袋裡的四包米餅全部吃光..........好，我們慢慢來實驗，我要做的，就是準備我心理上可以接受的「健康」食物，任君吃喝）。
孩子的發展非呈線性，而是向上的螺旋狀。(這也太像 W. B. Yeats在 The Second Coming裡頭提到的gyre概念了吧!)
餐桌禮儀：這是一個高度社會化的行為（要懂得有他人的存在，並且懂得如何犧牲自己的一些不方便，來配合別人），越強迫孩子要學習餐桌禮儀，可能會揠苗助長（雖然我不太懂到底什麼意思.......）。小寶爸從來沒有「教」過小寶吃飯就是要好好坐著吃（或吃完才能離開餐桌之類），但是小寶五歲開始，就自動自發坐著吃飯－－因為他看著爸媽都是這麼做，而且大部份都會在半個鐘頭之內吃完。孩子三歲前，基本上避免去餐廳吃飯（你就認了吧！小寶爸如此說。不然就去親子餐廳）。小寶爸還分享了一個非常拍案叫絕的例子：共學團出去聚餐，和小朋友們商量：要怎麼做，可以讓小朋友們可以顧及其他用餐的人，又可以顧到小朋友想玩樂的心呢？所以孩子們想出來「在桌子（好像是大圓桌有舖桌巾那種）底下吃飯」這招
（why not!!現在我也漸漸不那麼限制哥哥吃飯時的「應該」－－從早餐時段開始，我心臟還在練，沒法一下子全放）。
（why not!!現在我也漸漸不那麼限制哥哥吃飯時的「應該」－－從早餐時段開始，我心臟還在練，沒法一下子全放）。
等孩子準備好之分離焦慮的處理（五歲前，孩子非常依賴母親（天性）；五歲後，變仰賴爸爸）：（我記得在大腳小腳，走讀台灣有提到）小寶兩三歲時無法接受小寶媽要離家上班這件事，所以小寶爸的處理方法，就是父子倆一起「送」媽媽去上班，然後小寶和媽媽會單獨在公司相處，直到小寶自己準備好，可以離開了。好像這樣子送了半年，然後小寶才準備好可以跟媽媽道別。
（我真的非常佩服小寶爸對孩子的耐心！）
（我真的非常佩服小寶爸對孩子的耐心！）
等孩子準備好之「快點我們要出門了」：這是一位媽媽的提問，僅管她已經做到事前不斷告知，但等到要出門的那一刻，孩子就又冒出新的藉口。小寶爸提供他的做法參考（這裡聽得很哩哩辣辣，所以只能憑不準確的印象）－－好像是說他也不會去催孩子，就是把自己打理準備好，然後跟小寶說：我準備好要出門了，你準備好了嗎？然後等孩子。
（我只記得聽到這個我都快哭出來，因為早上出門去共學團前，我就是那個對孩子大呼小叫一度失去耐心的老母。原諒我，我緊張到前一晚還失眠，一起來忙著張羅兩小跟自己的早餐又要準備出門的哩哩扣扣，又盯著跟人家約的時間快到，煩啊）
（我只記得聽到這個我都快哭出來，因為早上出門去共學團前，我就是那個對孩子大呼小叫一度失去耐心的老母。原諒我，我緊張到前一晚還失眠，一起來忙著張羅兩小跟自己的早餐又要準備出門的哩哩扣扣，又盯著跟人家約的時間快到，煩啊）
討論到馬斯洛需求論中的「尊重」需求，何謂尊重？印象中有媽媽提到類似「符合社會規範下的...blah blah（我沒聽到）」，小寶爸很一針見血的問了一句：那如果這個「社會規範」根本就不把你當人看呢？（小寶爸：我們的社會，是非常不尊重人的社會）
小寶爸：我非常非常非常討厭babyboss（不知這為何物，還回家請教網路大神）；非常非常非常討厭巧虎（我可以跟你握手嗎 XD）
為什麼孩子討厭做家事？你看看你自己做家事的樣子，是不是常常油頭垢面（愁眉苦臉）？這樣孩子一定認為，這件事很無趣。（同樣概念可以套用至其它事情上）
生氣前，先問自己在氣什麼，通常氣就會消掉一些。在憤怒時，若你不知道該怎麼和孩子說話，那就管好自己的嘴巴，不要說話。
三歲前，小寶的玩具都是小寶爸收（只要在他自己的房間，小寶愛怎麼亂就怎麼亂），邊收還可以邊觀察孩子玩的「痕跡」跟發展（又是讓人佩服的一點，因為通常我們只會注意孩子「有沒有收玩具」（監督），很少注意到散落一地的玩具所透露出的孩子的訊息）；三歲後，用遊戲的方式跟孩子收玩具。
成立共學團的動機：小寶爸以前是森林小學的老師，但越來越感嘆「為什麼把孩子搞成這樣子了才送來森林小學」（我以為送去那種小學的，都是爸媽很知道怎麼對待孩子耶）。發現到小一的年紀再來作改變，太晚了，所以決定開始成立學齡前的親子共學團，在還來得及的時候救一些人這樣 XD
父母改變自己對孩子的態度，這個年齡的孩子，反饋會非常立即。還有孩子因此問媽媽：媽媽妳怎麼了？XD
最有效率（立竿見影）的辦法，往往是帶來最多負面影響的作法（在談打罵）。孩子所承受的，一定會都吐回來到父母身上。
小寶爸在美國的一位友人（專門培訓蒙特梭利師資），在參觀過台灣所有號稱「蒙特梭利」的幼稚園後，表示都是「掛羊頭賣狗肉」，不是光有教具就叫「蒙特梭利」（其實我也心知肚明，很難可能有幼稚園真的特別培育或打造蒙式幼兒園，因為這關係到管理階層跟實際執行者的態度跟觀念，所以那些打著「蒙特梭利」課程的，其實我也多有所保留）。小寶爸有推薦蒙特梭利的 The Secret of Childhood （以及若要了解小孩各年齡的行為發展，可讀信誼出的你的___歲孩子）；另外也有提到黃武雄先生的童年與解放一書。
有談到陪睡，這我實在沒辦法，就........先擱著。我們家兩個孩子一直都是自行入睡的。
記錄到此，有沒有發現，其實要「共學」的人，是父母呢？是父母要學著和孩子相處溝通合作，不是孩子來順應父母。
聽完課，有種被呼了幾百個巴掌想流淚的感覺（我還沒提到哥哥今日與同儕大挫敗的互動）。其實有點沮喪（可能因為也實在太疲倦了，一回到家整個人是垮掉的狀態，連話都說不出來，還要面對兩隻累炸痛哭的小人），這條路對父母真的好漫長好辛苦，實在不是深呼吸或泡個澡就能解決的事。
But this is the road no taken. 我可以給自己一個讚嗎？
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