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再分享今日的反省；謝謝爸爸特地請假跟我們來上課。
別想要當完美媽媽，就不會期望自己的孩子完美。（操煩那麼多衝蝦米啦）
想要跟小寶爸一樣「無為而治」，首先要非常了解你的孩子，不然只會天天做惡夢。
在脫口而出「不可以」之前，請先好好觀察孩子（前提是沒有立即的生命危險。安全第一）到底想做什麼。
動作快於(大於)語言的年紀：小女生約一歲半開始，小男生約兩歲。這種情況大概會維持一年，常會發生許多推擠的動作，那是因為孩子還不知道該如何用語言「說」，但其實他的肢體動作就已經傳達出訊息（可能推人是因為有人擋住路之類），所以這個時期，大人需要跟緊孩子，一方面是「看清狀況」，另一方面是幫助孩子「說」出他的肢體語言（沒有看清狀況就沒法「說」），或是幫孩子擋下可能受的肢體傷害。等到孩子的語言發展成熟，這種狀況就會降低。所以，父母在責備孩子之前，必須要先了解各年齡孩子的發展狀況，很多時候只是孩子在該年齡本來就會出現的狀況，但大人卻不明究理的責怪孩子。所以共學團有分0~3歲，與3~6歲。
（今天很多的觀念和 "育兒的通關密語" 很雷同。RIE也強調大人要先理解孩子各階段的發展過程，避免做出許多不合宜的要求。而更大的重點是：等。而且，三歲好像是個里程碑 XD）
要幼兒遵守他的承諾（例如：你明明上一秒才答應要___，怎麼現在又反悔不認帳）。遵守承諾是高度社會化的行為（跟用餐禮儀一樣），別把這種可能成人才發展出的能力套用至幼兒身上，只會搞得灰頭土臉。
應該把孩子教育成：將3C商品視為日常用品之一而已，因為這是擋不住的潮流，與其禁止，更應該思考如何「導向」。若孩子常吵著要玩3C商品，父母該檢討，是不是因為孩子沒有其它他認為「有趣」的事情做。通常孩子覺得有更吸引他的事情，就不太會沉迷於3C商品中。若孩子覺得無聊，你叫他出去玩，那，誰陪他出去玩？（對，問題又出在大人）
孩子雖然喜歡有人陪著玩，但是獨玩的能力也很重要（因為這部份我家的做的不錯，所以就跳過。對，我是那種完全不會幫孩子填滿時間的老母，而採取孩子自主遊戲的態度，然後你就觀察著孩子自己想出各式各樣好笑的娛樂。可參考 "不要再煩寶寶了"、"寶寶的玩具革命"）
不介入孩子的遊戲。孩子有孩子的遊戲規則，大人有大人的，沒有人說遊樂設施到底該怎麼玩。
（關於不介入（或介入很少）孩子遊戲--包括爭奪玩具--這一點我很認同。請參考 "分享/輪流/不要碰.....有礙學習的玩伴遊戲規則"。而共學上課第一天我就活生生看著哥哥跟另一個姊姊，為了要玩同樣的玩具，兩個一直上演你拉我扯、你追我跑、尖叫大吼的戲碼，因為我一邊要顧著很想睡覺的弟弟，無法全心全意顧到這個衝突，僵局維持了快十分鐘，待我一回神，兩個小童竟然自己玩起丟球的遊戲！我完全不知道發生了什麼事，只能說，不打不相識?）
但令我比較意外的是，小寶爸提到「誰說玩溜滑梯一定要從樓梯上去然後溜下來？」他的意思是，孩子都會發展出自己的遊戲規則，他還沒碰過，因為從滑梯衝上去，而因此孩子相碰受傷的狀況，反而因為這樣的規則，孩子會注意到遊戲中的其他人。另外，他去參觀巴黎解構公園的溜滑梯，下頭是舖滿了沙子。據他所知，台灣大概只有兩座（還三座我忘了）溜滑梯底下是舖沙的（天母運動公園跟自來水博物館），為什麼公園的溜滑梯不舖沙而要舖塑膠墊（氣溫高時甚至還會產生有毒物質），因為「小孩子會丟沙啊」。他說：沙。不。就。是。要。拿。來。丟。的。嗎？種了樹不准人家爬，舖了沙不准人家玩？什麼道理？
那麼，若碰到其他持相反意見的家長（認為玩溜滑梯就應該要從樓梯上去啊），小寶爸認為，我們更應該要站出來，問對方：為什麼？
「因為本來就是這樣啊」--「本來」是什麼？
「因為約定俗成，『大家』都這樣啊」--「我」就不這麼認為啊。
（蛋媽希望我的表達有突顯這個問題的核心）
在這個社會中，大家有各自不同的意見，我們要學習的，應該是在你和我相左的意見中，溝通協調找出一個大家都覺得行得通的辦法。而不是我配合你，或你配合我。衝突本來就是常態，摸頭故作和諧才是非常態（試想，西方文學的起源，就是以戰爭為主題啊！而在離開伊甸園後，不就馬上發生了第一樁流血殺人事件？）
個人和團體的地位是平等的；沒有人應該為了要加入團體而委曲求全。
在面對孩子「借玩具」被拒絕的時候也是如此。通常被拒絕一次，我們就會轉身離開（我自己心裡先舉手..........），不！我們應該要想盡辦法溝通，問為什麼；如果被拒絕一次就離開，我們就是在教孩子「退縮」。（噢我被打得眼冒金星）。
小寶爸舉了例子：一次小寶跟對方第一次借東西不成，小寶不放棄，繼續追問：為什麼不借？（天啊我從來不知道還可以這麼做！）對方說：我不認識你。於是小寶就開始淘淘不絕的自我介紹 ^^。而這個「自我介紹」的妙招從何而來？原來是有一次有陌生的小朋友也想玩小寶的玩具，小寶不肯。小寶爸這時就化身為另一名小朋友，問小寶：為什麼？
小寶：不認識。
小寶爸：小朋友你叫什麼名字？幾歲？住哪裡 etc...
小寶仍不肯借。
小寶爸：為什麼？
小寶：又沒一起玩過。
小寶爸：（心裡OS：你不跟人家玩，怎麼一起玩過啦）XXX，你有帶自己的玩具嗎？那你把你的玩具拿來這邊（小寶旁）玩。
於是兩個孩子自行玩了一陣子之後，就開始交流啦！
（噗，我需要這種想像力跟創造力！！）
跟孩子說話：這句話我想大部份爸媽都聽過，但我今天才確認，我「明白」這句話的整體意義。當孩子還是嬰兒時，我們跟他說話，除了刺激語言發展，也在教他認識這個世界的名稱。然後，等孩子到了學步兒時期，開始想獨立了，我們更要跟孩子說話，這不僅是和語言發展有關，我想，更重要的，是透過「真的和孩子說話」，來成為協助孩子成為獨立的個體。
怎麼說呢？舉例而言，常常幼兒都會想要試試新的事物（在沒有生命危險的情況下），但是我們很習慣用大人的規範來跟孩子說「可以」、「不可以」（監督者），比較少站在孩子的立場，跟孩子一起想，我們該怎麼一起努力，來完成你想完成的事（協助者）。像今天，哥哥想試著攀爬溜滑梯的圓形支柱（就像巨大版圓木的疊疊樂，只是中間有空隙讓手腳攀岩。對啦，反正就是需要像攀岩那樣才爬得上去），我知道他目前能力還不會，甚至有危險，但我還是用語言一步步指導他，可以怎麼做（把腳怎麼放，手該怎麼拉），而不只是「不可以」（因為覺得危險）或「好」然後就沒理他。
處理玩具糾紛也是一樣的概念。站到孩子的角度，和孩子一起想辦法，協助孩子說話，我相信，終有一日，他們才可以自己獨立出去（對，小寶爸說，從小寶四歲開始，他就再也沒有需要處理遊戲糾紛，孩子都會自己喬好）。僅是跟孩子說「不可以」、要一起玩、再玩五分鐘就換弟弟....是很快的方式，但卻沒跟孩子「說話」。
後記：今日哥哥對玩具的處理讓我很吃驚。因為昨天他不斷被拒絕、阻止，在當下非常的失落痛苦。今天不知道是肚子有吃飽一點，還是已經開始知道同儕間的相處模式，他自行發展出的溝通手法讓我嚇一跳。
看到妹妹騎著三輪車，上前想坐。我請他問妹妹，當然被拒絕。僵持幾秒後（媽媽還不太熟練該如何跟哥哥溝通被拒絕後的做法），哥哥突然冒出來：我可以跟妹妹「一起坐」嗎？（媽媽內心大驚，靠，你自己想出那麼妙的方式嗎？）再度被妹妹拒絕，又僵持。哥哥於是再問：我可以「推」嗎？（三輪車後面有大人可操控的把手），這中間我只有重複妹妹的拒絕，然後問哥哥：還是你要在旁邊看？他自己卻提出了兩個方案（完全是我無法想到的），讓我見識到孩子「解決問題」的能力。雖然還是又被拒絕，但這次哥哥就沒有昨日那麼明顯的情緒起伏，有不開心，但就跑掉自己去玩其它東西。
孩子，我們一起努力吧！
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