原文連結：When Respect Becomes Indulgence
Dear Janet,
身為一名心理發展學家與教授，我很喜歡閱讀妳的網誌跟文章。妳針對幼兒發展所提出的詳細方法與解釋，也多為學術圈內所接受（至少在我的研究領域）。
最近我在思考一個問題，就是我們如何知道該對什麼年齡的孩子，有哪些恰當的要求？我兒子將要邁入學步兒階段，我希望先預備好自己。所以，要怎麼知道該對特定年紀的孩子提出哪些合理的要求呢？
例如，最近有朋友帶他們家三歲的女兒來。在離開的時候，她決定穿媽媽的鞋子走到車子那裡，這意味著會花很多時間，她也可能會跌倒。在這種情況，什麼樣的回應會比較恰當？
在另外一次出遊裡，另一個朋友的小小孩開始用頭撞地板、大發脾氣，她該怎麼做？
感謝妳。
Michelle
Hi Michelle,
謝謝妳的提醒與提問，我真的花了一些時間思考。首先，在妳所提的兩個例子中，我所能察覺的共通點就是需要態度冷靜的父母。我讀到「恰當的要求」時有點困惑，然後我才意識到，妳問的是恰當的「行為」，這兩者是有出入的。
我們怎麼知道該容許什麼？何時又該劃線［喊停］？孩子真正的需求是什麼？我針對妳所提的例子，提出一些一般性的原則供參考：
容許：
情緒－－永遠允許。孩子需要能夠表達他們心底最深處、最黑暗、最古怪、最激烈、或看起來不適當的各種情緒的自由。
情感與「自我」是相輔相成。從新生兒開始，孩子需要知道我們會有耐心的聆聽、接受他們所有的情緒，並且盡我們最大的能力，理解他們。困難之處不在於如何壓抑情緒（分散注意力、懲罰、或其它冷處理），而是避免讓爆炸的情緒太過影響我們－－聆聽、支持孩子，但同時不受孩子情緒影響。
我覺得對我有用的小提醒：我們無法掌控他人的情緒，我們只能控制孩子想如何表達情緒。鼓勵孩子表達情緒，並且正視情緒，是決定孩子情感康健（emotional health）與自我價值的關鍵。
幼兒會大發脾氣是因為他們到達了一個臨界點，必須要將超乎他們所能控制的強度情緒給釋放出來。因為生氣、憤怒或沮喪而倒在地上、用頭撞地板的孩子，需要一個冷靜、體諒的家長，讓他完全把情緒宣洩完－－不是懲罰他，甚至「安撫」他來平息這場風暴。
要使孩子的情緒獲得有效的釋放，［無理取鬧的］大發脾氣一定要完全宣洩。接下來我們同理當時的狀況，並給予抱抱。「哇，我說你不能再吃一塊好吃的蛋糕，你很不安。你真的很想再吃。」
如果撞頭成為一個常見的習慣，請務必諮詢專業人員，但通常孩子不會故意傷害自己。我們最佳的回應，就是保持冷靜、接受［孩子的情緒］，可能同時也塞一個枕頭到孩子的頭底下（「我把這個放這邊確保你的安全」）。
如果我們也爆走、施以處罰、或被惹毛（換言之，我們讓這個行為「踩了我們的地雷」［push our buttons］），孩子可能會有意識的重覆這個行為。
安全的探索區、孩子自主遊戲－－對年幼的孩子，玩耍、探索、實驗都應讓孩子自行決定。孩子的決定會讓我們驚訝，而且不是常常看起來是在「玩」。培養、觀察孩子自己遊戲的能力，是照顧寶寶和幼兒最大的樂趣之一。對孩子來說，自由的玩樂是絕對必要的（而且這將讓孩子更能接受我們所立的界限）。理想的狀況是：我們提供機會和內容物，然後讓孩子自由發揮。
我不認為讓孩子穿媽媽的鞋子玩有什麼不好－－如果媽媽不介意的話。不過（我將在文後解釋），孩子探索的天性，並不代表他在我們認為安全或適當範圍之外，也能夠如此為之。
立界線的時機：
安全考量－－也就是，留心孩子用頭撞地板的行為，它可能是非自願的過渡時期。
穿媽媽的鞋子走到車上多少有危險性，不大是一個合適的實驗。在我看來，孩子表達她所真正希望或需要的，是父母的領導權跟界線。
當孩子在測試底線－－我把孩子要求穿媽媽的鞋子走到車上，視為對意志的測試，如果孩子獲勝，媽媽就輸了。我內心猜想，孩子會希望媽媽能夠真正關切她，跟她說不。那名小女孩感覺上是個堅定、機伶的孩子，甚至若被允許，是能夠穿著高跟鞋走到車子那裡。不過，藉時應該又會有另一項底線測試的時候。
與其陷入大戰之中，我建議跳出來，以淡定且關愛的口吻立下界線：「我知道妳想穿我的鞋走路，在我們家可以這麼做，因為很安全，但不是現在。妳想穿妳的鞋？還是打赤腳？」她可能會坦然接受，或反對，並且釋放一些已經在心裡蘊釀一段時間的情緒。
在轉換［環境］時（transitions）－－年幼的孩子比較不會面對環境的轉換，也就是說，比起遊戲時間，孩子此時需要更多的指令與較少的選擇來幫助他們渡過這些轉換。但他們仍需要有自主權，例如要不要穿「自己」的鞋子走到車上（如果情況允許），或是「你想要自己走或我抱你？」這種選擇。因為孩子想要學「媽咪那樣走路」，而讓所有人等她，則是縱容孩子，讓孩子擁有過多不恰當的權力。
地雷區－－教養關乎培養一段至關重要的關係，亦是孩子將來發展所有關係的參考範例。既然一段關係需要兩個人，我們的需要與感受是和孩子的同等重要。沒錯，身為父母，我們做出了許多犧牲，但最終，這段關係還是需要雙方來維持。
因為我們是負責照料［孩子］的成人，所以我們是唯一能夠保護親子關係免於陷入氣憤、虛偽、不信賴、討厭的狀態之中。這也是為何我堅信需要立界線，避免「踩地雷」－－換言之，儘可能不要讓孩子的行為有惹火我們的機會。（是的，情緒的表達真的有時很讓人抓狂，但這不算，因為我們無法、也不應該控制孩子的情緒）。
如果我們不希望女兒玩我們的鞋子，我認為我們就應該禁止。與其覺得內疚，我們應該覺得因為我們有照顧到自己［的需要］，並且將親子關係擺在首位。
要讓孩子不惹毛我們，更簡單的作法就是，在孩子遊戲時，把那些她絕對不准碰的物品收好。這也就是為何安全、封閉的遊戲區域是如此重要。這個區域讓孩子盡情地探索，滿足孩子健康、本能上的需求，而又不會讓我們頭痛，不用每隔幾秒就聽見「不可以」（他們也不會聽）。寶寶就是會試這個試那個，如果我們常常需要說「不准」、「不可以進去」，我們會開始覺得很惱怒。
此外，若我們為了討好孩子，而允許孩子做那些我們並非「真心」允許的事，結果就會變成，我們是要爆炸的一方，這就很危險。
我們希望孩子們長大後，認為自己是很惹人厭、讓人不愉快的人嗎？而［我們的作為］也很可能正在實現這個預言。
「我們應對自己的內在節奏非常敏銳，這非常有幫助－－知道你的需要是什麼，然後告訴家人，讓他們也學著尊重你的需要。為了孩子而無止盡的犧牲自己的需要，將會造成親子雙方內心的不滿。」～Magda Gerber, Dear Parent: Caring For Infants With Respect
我希望這篇能帶來一些啟發。期盼聽到妳的想法。
在原文中的討論區裡，讀到了三個例子，都是孩子在要求父母設界線藉此宣洩情緒，很有趣，因此摘譯如下：
AK: 關於那位想穿媽媽鞋子的小女生--我發現，我的女兒（4Y5M），當她需要一個能讓她沮喪的藉口，藉此發洩一些她無法表達的情緒時，她就會做出一些可笑的要求。她會特別挑在（對她而言）壓力較大的情況下（像是在別人家，或是家裡有訪客時）做出這些要求，似乎就是為了要［大人］訂出界線，然後她就有理由好好發一頓脾氣－－然後她才會說出真正令她難受的原因。通常是因為肚子餓，或想離開了。如果我沒有對她提出的瘋狂要求設下界線，她就會越來越脫序，直到我們雙方有一人先失控。最好能在第一時間就立好界線，接下來處理後續的情緒爆炸，然後找出背後真正的原因。
Colin Summers: 我的大兒子只有在他很累（累到連路都走不好了）的時候會做出很無理的要求。我會把他送上車，回家，然後他會一直碎碎唸：「我要去找[堂弟]Jonny一起去看電影......」，不斷重覆，越來越焦躁，直到一切安靜下來。什麼同理或安撫都沒用，他一定要滔嚎大哭三分鐘，然後就沒了。其實我覺得，他的腦袋根本有一部份早都睡死了。
Chelle: 我也有過孩子累爆的經驗－－我家的4歲兒就會開始做出一些荒謬的要求，或做一些他明明知道不妥的行為，然後我就會立界線，他就上演空前的「這不是肯德雞」，過沒多久就睡著了。真的很奇怪啊。不過我發現這點後，心裡就好多了。那一天我才跟他說：「你知道嗎？當你開始____，通常代表你累了。你需要拿你的毯子然後休息嗎？」他馬上翻臉，說不要，接著走過來抱我，我幾秒後才發現，他已經直接在我懷裡睡著了。我希望他有朝一日能覺察自己的疲倦，不用老是要用踩底線／先崩潰的方式......
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