蛋家四口

原文連結：7 Myths that Discourage Independent Play

由孩子主導的遊戲方式，其重要性是一致公認的，也是在育兒領域中，少數專家與教育者都認同的一件事。獨立玩耍能讓孩子更有創意、樂衷於他們所投入的事物中，父母也會連帶地比較快樂、自在。而且這是天性──孩子天生就具備想出各樣遊戲花招的渴望與能力。所以，有什麼不對嗎？

父母常會跟我分享，他們在建立孩子獨立玩耍的習慣時所碰到的瓶頸。他們說，當他們把寶寶一放下來，寶寶就放聲大哭、小小孩一定要爸媽陪他們玩、或是學齡前的孩子需要很多娛樂或大人下指導棋。

這些問題大多是因為對獨玩有一些常見的誤解（我也曾經有過）：

玩耍迷思 #1：寶寶做不到。 

嬰兒時期是一個極度仰賴他人的時期。僅管如此，從一開始，寶寶就應該被允許替自己做些什麼。～Magda Gerber

Magda Gerber的教育觀，與其它育兒方法最大的不同，或許就在於Gerber不認為「嬰兒是無能的」此一常見觀點。誠然，嬰兒需要依賴他人，但她相信嬰兒絕非無能。Gerber與她的啟蒙醫生Emmi Pikler發現，即使是最年幼的嬰兒，也具備自我學習的能力、會想出遊戲的法子跟富探索性的活動、能夠學會技能、懂得寓居（engage）於其身處之環境、與照護者心有靈犀的溝通。

由心理學家（例如 Alison Gopnik, Elizabeth Spelke跟Paul Bloom）所進行的腦神經研究，證實了Gerber跟Pikler的觀點（總算等到了）。研究已證明，嬰兒具備活躍的心智能力。

但是，這種「嬰兒是有能力」的看法，卻和William Sears醫生（譯註：提倡親密育兒之一）、知名作家Jean Liedloff和其他人的看法完全背道而馳──他們認為嬰兒是被動的、無能的。這個廣為流傳的看法，是他們根據古早的帶孩子習慣而來──寶寶要仰賴他們的照護者提供娛樂、教育，也需要無時無刻有身體上的接觸，好讓寶寶覺得安全。此論述的重點，就是成天把寶寶揹在身上。

建立自主玩耍的習慣則是另一套非常不同的思維跟重點──打造一個安全遊戲的空間，相信孩子會進行有意義的獨立活動。不可否認的，嬰兒需要許多愛的抱抱，但在Gerber的想法，嬰兒也需要玩耍。她指出，嬰兒會明確的表示他們何時需要被抱，不過除非我們相信嬰兒有事情要忙，否則嬰兒不可能享受獨玩的樂趣。

玩耍迷思 #2：如果寶寶以趴姿被放下來時就開始哭，代表他一定不喜歡玩。 

讓孩子開始自由玩耍的最佳姿式，是仰躺，因為這是他們最自在、自主性最大、最能活動四肢的姿式（你自己可以趴著或躺著試試看）

若父母告訴我，即使是把寶寶用仰躺的方式放下，還是立馬大哭，通常是下列原因：

a)      突然把寶寶放下或未告知寶寶。嬰兒是有能力的（會仰賴我們，但不是無能），是人，所以我們需要將他們視為溝通的夥伴。我們除了傾聽寶寶，在對他們做什麼事之前，要先以尊重的態度告知。「我現在要把你放到毯子上玩了。」假設寶寶哭了。「嗯，你還沒準備好嗎？」父母可以跟寶寶一起躺著，摸摸他：「剛剛那樣太快了嗎？我就在這裡噢。」

如果寶寶還是哭，父母就要把寶寶抱起來，讓他留在父母的大腿上，等到寶寶覺得穩妥了，對環境覺得安心後，再去玩。

b)      寶寶已經習慣被抱、扶成坐姿或其它姿式。小嬰孩很有適應力，但傾向於做那些他們習慣的事。在這個美麗新世界，寶寶渴望熟悉感，因此他們的「習慣」養成迅速。例如被抱的習慣，或被扶成坐姿的習慣，往往變成孩子的「需求」──僅管這些「需求」實際上是父母的選擇所造成的。

培養自主遊戲的習慣也是一個選擇。當父母在孩子的小睡、進食、換尿布之間的空閒時間，決定讓它成為孩子進行不受干擾遊戲的時間，則自主遊戲的習慣就能很快養成。

若父母希望把被抱習慣的孩子，或被大人扶坐習慣的孩子，慢慢培養獨玩的習慣，則要循序漸進的把孩子引導至新的經驗，並且誠實、有耐心的與孩子溝通（「跟以前不一樣了，是吧？」）。

c)      父母把寶寶一放下就走人。沒有人喜歡被丟掉的感覺。要開始遊戲時，父母通常先抱著孩子，坐在地上。在把寶寶放下去後，待在那裡一會兒。如果父母決定要離開，一定要跟寶寶說，否則會有損寶寶對父母的信賴度（對遊戲也是）。

玩耍迷思 #3：玩＝非要做些什麼。

通常最豐富的、最具創造力的玩耍看起來沒什麼，因為它可能只是晃來晃去，天馬行空想像、做白日夢，一些構思。為了要鼓勵這種遊戲方式，我們必須：首先，珍惜它；第二，觀察它；最後，不要干擾。不要干擾的秘訣，就是忍住不跟孩子說話──除非你們四目相交。

（註：沉溺在自己世界的開心寶寶，不會因為大人沒跟他們玩就覺得被忽略──即便已經過了好一陣子。寶寶非常知道要怎麼引起注意，相信他們。）

玩耍迷思 #4：用門欄圍起來的空間像被限制的牢籠。 

一個安全無慮的空間，是培養獨玩的關鍵。跟著大人到處晃來晃去的寶寶（僅管家中的安全防護都做的很好），比起在安全區域裡的寶寶，比較無法專注在遊戲上面，或感覺到真正的自由。獨玩需要一個完全沒有「不可以」的空間，以及放鬆、信任寶寶的父母。多數時候，父母就待在原地，當年輕探險家有需要時，可以成為他們安全的保壘。

玩耍迷思 #5：獨玩=留孩子一個人。 

培養孩子獨玩的眾多好處之一，就是一旦在安全的空間建立起這個習慣後，父母可以暫別他們那心滿意足、自得其樂的孩子，去做點家務、上個厠所、收個信等等。

但是最優質的孩子自主遊戲型態，是當我們學到一種跟孩子共玩的方法，也就是多觀察和回應，較少主動參與。想跟孩子互動是天性，但父母參與到後來常變成指揮官。我們自己玩越多，孩子就會跟著我們的指示，而不是孩子自發的創造遊戲的內容。

常有父母問我，該如何減少年紀大一點的孩子，要父母（無意間造成）陪玩的遊戲依賴度。一般而言，首先要相信孩子有能力自己玩，並知道「無所事事」的狀態（以及孩子對無所事事的不滿）是很ok的。然後放輕鬆，就待坐著，讓孩子決定探險方式，等他回來找你。

玩耍迷思 #6：當孩子抓狂或尋求幫助，我們應該替他們解決問題。 

只花我們兩秒鐘，就可以把孩子的問題解決，這實在很誘人。但若我們允許抓狂，給予口頭上的支持，不看重結果（因為比起我們，孩子不太在意結果如何），則我們才是在鼓勵孩子，或者給予一些微的幫助，讓孩子完成大部份的過程，而不是我們。

當孩子找我們幫忙，先想一想，接下來問孩子：「嗯……你想畫一隻狗？你希望狗狗的耳朵長什麼樣子？喔，尖尖朝上那樣嗎？你畫給我看看。」你甚至可以握著筆，讓孩子移動你的手畫，總之，盡一切可能把遊戲的主權還給孩子，換句話說，有一些活動不用完成也沒關係。

玩耍迷思 #7：娛樂孩子是我們的責任；我們應該要跟孩子玩。 

這其中確實有一些道理在裡頭。透過歡樂時光跟孩子締結關係是我們的責任之一，但如果我們鼓勵孩子愛上獨玩，遊戲時間就鮮少感覺是件苦差事──特別是當我們發現，我們可以坐在後座，只要放心相信孩子的駕駛能力，那麼就會樂趣無窮。

當我的孩子長大後，他們邀請我跟他們一起玩的機會屈指可數，這反而變成是難能可貴的機會，我總是開心的拋下一切赴宴。現在想想，我根本是常拜託的那位。

©JanetLansbury
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