麥阿捏對寶寶 @ 蛋家四口

那是我第一次參加RIE的課程。我坐在教室的一角，看著寶寶們盡情的探索，渾然不知我對嬰兒的看法將徹底革新。有一位小小科學家發現了我擺在一旁地板上的車鑰匙，便開始準備撲向它。天啊！情急之下，我把它們藏到口袋中（是鑰匙，不是寶寶）。

RIE的課程指導員（facilitator）注意到我「把東西變不見」舉動，溫柔的建議我：「妳剛可以說：『我知道你對我的鑰匙很感興趣，但我現在要把它放到我的口袋了。它們不安全，不適合給你玩。』」

呃，妳是認真的嗎？

Hari提供了一個讓我頗吃驚的方式跟寶寶交流，而在課程剩餘的時間中，我看著她「言行如一」的舉動（認真的爬，認真的跑）。和這些5-9個月大的孩子們，她與他們的互動都是以「坦率、尊重、有尊嚴的」的方式待之。在當時的我看來，實在是有點太過做作、古怪、太超過了。

不過，這些嬰兒似乎也回應了Hari的溝通。若不是我當時不懂，我可能以為他們真的了解彼此。

隔幾天，當我反思完這個極為新奇的經驗，突然靈光一閃：寶寶是活生生的人，那為什麼我們不一開始就這麼對待他們呢？

在接下來的RIE課程中，當我越觀察課堂裡以尊重為出發的互動，並有樣學樣應用在我三個月大的寶寶身上，我越覺得這個新的方法「是對的」。當我明白，寶寶同樣也是完全的人，該以尊重待之（並應該從他們一出生時就必須這麼被對待，也理應如此被對待），我就回不去了。受到這麼重要的新知識的啟發與覺醒，我多希望世界上的人也能明白這個道理。不過，我還在等，因為大部份的父母還是做著我過去曾做過（或者可能會做）的事，例如：

1. 把東西變不見：要讓寶寶知道，這個世界簡直比他們想的更神祕、更難以理解，這招非常讚。說真的，這樣的話，寶寶幹嘛還要花精力去搞懂一切呢？

2. 把寶寶突然抱起、飛也似的抱離寶寶不被允許的活動：會讓寶寶覺得自己是無能的，因為他們只能被動的接受生活的一切。他們會學到──在任何時間都可以被打斷［活動］，若是如此，何必要花時間在可以獲得學習機會的活動上？（對寶寶來說，萬事萬物都是學習發生的場所）。

3. 打或彈手、手腕、打屁股：會讓寶寶感到畏懼，或，輕一點則是對父母、照護者、整個世界失去信任感，因為當他們正開心的進行他們理當應有的探索，他們會突然遭受身體的不舒適感，而加諸這不舒適感在他們身上的，就是他們最需要相信的人。

4. 用「山頂洞人」（caveman style）^註或第三人稱的口氣跟寶寶說話，例如──「不是Susie的，手手不行」（not for Susie, no hands）：不僅讓寶寶覺得困惑，也是看輕他們，讓寶寶覺得我們把他們視做沒有腦筋的傻子。因為他們一直在聽我們所說的每一個字，清楚知道，我們平常不會跟其他人這樣說話。

手手不行？你覺得「手手不行」對寶寶有什麼意義？連我都聽不懂了。［譯註：總之，就是不用平常的人話跟寶寶說話］

5. 叫他們的名字，然後把他們的注意力轉移到其它地方去（轉移注意力）：這也意謂著削弱注意力（awareness）與專注力（attentiveness）、不用與我們保持坦率的關係；也無法教導孩子什麼是規矩、期望、界線，或他們的環境，孩子只學到我們會騙人、比他們更有權力（這他們早就知道了）、他們應該聽我們的話，要他們看哪裡就看哪裡。

6. 大叫「不～～可～～以～～」：非常容易嚇到／干擾寶寶，讓他們更興奮，結果就不自覺的一直重覆該樣不被允許的行為，好來延續這個刺激的遊戲，或是搞清楚到底大驚小怪的原因是什麼。

其實，我們最適當的反應，很簡單也很合理，最後都會內化成為自然反應。假設現在寶寶正在朝沒有做防護措施的插座前進：

a. 保持冷靜──走過去或邁大步，用不著奔跑或大吼大叫

b. 就事論事說明──「我發現你對插座很感興趣」

c. 立界線──「我要用我的手把它遮起來」

d. 簡單、尊重的解釋──「這不安全，你不要摸」

e. 耐心等待你的孩子接受這條界線，或堅守界線，等他失去興趣

f. 如果孩子不放棄（通常如果你夠冷靜，她不會堅持），繼續說明（acknowledge）：「你真的很想摸看看，可是它不安全，所以我用手把它遮起來。你要把我的手移開，但我還是會把手放在這裡，確保你的安全。」如果孩子哭了，你可以說：「你不喜歡這樣。你希望我抱你起來嗎？」這種時刻，大多是他累了或餓了，想要人抱。

若我們實踐這些以尊重為出發的原則，我們的孩子將會：