受洗至今十年（也沒有投入在教會事工內直到去年 XD），而在進入神學院之前，我一直不覺得上帝跟我有何關聯。但發現這個「沒有關聯」，卻是我的女性意識痛苦醒來之後的事。
曾經被母職神話逼迫至生命的谷底，社會有形無形、累積千年的沉痾在個體進入母職場域時，會氣燄高張毫不客氣的將你勒死。那些日子，我在生與死之間抉擇，因為每個人都說孩子是上帝的禮物。但生了第二胎，我始終感受不到，所以我想，可能是我太不夠格成為一名好母親。女人的生命有時真像行走的子宮，我永遠忘不了結婚第一天那張塞在我行李袋裡的生男祕方。
那時我孤獨在黑暗中，不知道上帝在哪裡（雖然我也並沒有多信靠衪）。認識衪的人都在讚揚孩子讚揚母親，我卻覺得一切離我遙不可及。
直至曾任神學院老師的牧者，在一次言談間說到：誰說懷孕生子是祝福？夏娃懷孕的痛苦是懲罰啊。他一定不會想到，就這樣一句話，把一個人從深淵中拯救了出來－－終於有人說出母親的痛苦了嗎？
於是我開始想，對於女性生命而言，聖經應該有不同的詮釋。但我從來沒有在講台上聽過任何一個人談論過這一類的事情，除了符合社會規範的才德婦人之外。但我們都知道，那不過是更鞏固了父權建制的迷幻藥。我才意識到，有某些地方非常不對勁──關於許多聖經的詮釋。其實我始終找不到那些教義跟我的生命到底有何關係，特別是身為一名女性。
如果說從母職神話中走出來，是我的首次自我解放；那麼兩年前的輔大性侵事件，可以說是讓我更痛苦的意識到，我的生命成長至今，所受到的各種仇視與壓迫，只因為我是一名女性。（也因為如此，我與默默追蹤一陣子的喬瑟芬成為朋友。每每從她犀利的剖析中，總能讓我看到結構中深層的性別失衡或迷思）
連結：她瑪、夏甲
更不幸的事，我發現在禮拜中根本找不到能夠安慰女性的上帝；然而，上帝卻巧妙地讓我接觸到貞文牧師的文字，我也有幸能在她生前的日子，多次與她同桌。她的離世，讓我意識到，我不能夠再仰賴別人給我信仰上的養份，我必須要自己走出信仰的路。（連結：追憶貞文牧師）
再加上當時婚姻平權一事鬧得沸沸揚揚，我是真心不明白何以有些基督徒要逼迫同志至此？然後對同志友善的，在教會內就成為要被打壓噤聲的異議份子。這一切太荒謬，太讓我匪夷所思。在一次與小孩同學的母親，在line中有了衝突，積累許久的難過於是爆發開來。我納悶這個宗教到底發生了什麼事？我的信仰為何那麼不堪一擊？
上帝到底在哪裡？我可以在這些基要派保守派父權建制的經文詮釋之外，找到真的愛我真的帶來解放的上帝嗎？（都說上帝愛世人，我都覺得衪是愛直男而己吧？）
抱著不甘心，我考進了神學院（我的老天啊），我想找到真的能夠與我生命產生連結的上帝。
我找到了嗎？
衪讓我找到的方式，一如衪和緩而漸進「應召」（套用昭文老師的說法）我入神學的路。我沒有「呼召」，無意擔任牧職（不會轉道碩不會轉道碩不會轉道碩！），純粹就是想要看見更豐富的聖經詮釋，建立自己的信仰之路，找到上帝。為什麼只有要擔任牧職者才能進入神學院就讀？一個健康的教會不就應該有各種不同的肢體組成嗎？這些肢體為何就必須被拒於神學學位的門外？
一開始是加拿大的女性神學家Gordon的神學講座，在兩天的講座中，很過癮的聽了許多加拿大長老教會的反省，以及她不斷強調要為邊緣的、無聲的發聲，透過許多故事。她談女性，談同志，談巴勒斯坦人。就在那時，我有種非常放心的感覺──噢，原來女性主義神學不是什麼「奇怪」的東西，不是激進，我想要走的這個方向是可以的！她的講座有太多東西打到我的內心，極度安慰了我，鬆開許多我對台灣教會界的不解、不滿、疑惑，以致於我跟她道謝時按奈不住而哽咽。
這是開頭。
後來，某一次的新約導論，進度到以弗所書。照例，老師會挑一段經文來個小講道。那週講到「我們是他所造之物」。他說，「所造之物」在希臘文中，是指poiema，意即poem（詩）。剛好那陣子讀到一本很美的繪本──《公園裡有一首詩》，正在想著這是很好的連結時，老師對我們說：你們每一個人都是上帝寫的詩啊！
我瞪著那節經文不敢置信。我也是上帝寫的一首詩？我也可以是嗎？畢竟聖經中的女性都很慘啊！
當天課程要結束前，老師聊到他兩個女兒，在年紀很小的時候，就曾問過他：為什麼聖經裡的女性都那麼慘？講到最後，老師竟然向班上所有的女性鞠躬道歉，說：很抱歉，這個世界長久以來對女性都太不公平了。
剛好那幾天在讀Phyllis Trible的《如何和聖經摔跤 : 從婦女和修辭學的觀點詮釋聖經》，她在第一章中，以雅各與天使摔跤為喻，說明身為一名女性，她自己是如何與經文博鬥、摔跤，為的就是要得到上帝的祝福。但是那過程很痛苦，而且必然會留下傷害，一如瘸了的雅各，但是會獲得祝福的。讀完後有很深的情緒，沒有想到在那次課堂中，把沒解決的情緒劈開了。
從Gordon的講座、到《公園裡有一首詩》、到《如何和聖經摔跤 : 從婦女和修辭學的觀點詮釋聖經》、到poiema的詮釋、到老師的道歉，是這樣一路累積下來的。
課後，急忙返家。我說：我終於感覺到，原來上帝也愛我。邊說，邊淚流不止。長久以來在父權建制下被指責被輕看被附屬的女身，在那一刻獲得肯定，不為什麼，只因為我同樣也是人。
上帝在這裡，以馬內利。我也是衪創造的一首詩，不是男人的附屬，沒有比較卑微，更不是原罪的禍首。我的價值，也不在於有無生養眾多。
我是上帝的詩，而上帝同樣也是子宮，是乳房，是滋養孕育保護我們的上帝。
如今我抱著這樣的信念，繼續在神學中找衪的面貌（複數），並珍惜唱聖詩時頭皮發麻的時刻。非常感謝衛牧，當我強烈懷疑自己是否該繼續就讀（因為怎麼大家都轉道碩只有我沒這打算，那我是不是走錯地方），心情崩潰去找他時，他堅定的鼓勵我走下去。
也許有朝一日，我的找到，能夠幫助那些同樣需要被安慰而遍尋不著的誰誰誰，誠如過去的我一樣。
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