蛋家四口

今日下午我成了不折不扣的正義魔人。

一群孩子在玩，四歲的兒子拿著樹枝跟另一名持劍男孩子嬉鬧。怎知樹枝與劍相碰之際，樹枝的一截斷掉，飛了出去，打到站在後方的一名五歲的女孩臉上。

女孩摀著被打中的地方，母親上前去關心。兒子手裡還拿著斷掉的樹枝，呆愣一旁。這時我才回神看見，一併湊上前去。

「我想要他來關心、安慰」女孩不需要被道歉，但希望兒子至少做出一點表達歉意的舉動。兒子堅持不語。僵持了一會兒，女孩選擇帶著怒氣離開。我只能滿懷歉意的說，等兒子心情恢復了，我再跟他談談。

說談談，我其實己經預設立場，好歹也要討個公道之類。在我看來，畢竟今天是兒子傷了人，不明白他為何如此堅絕。對方也不過就是希望他至少表達一些關心啊！

「誰叫她要站在那邊！」是我得到的回答。因為太出乎我意料之外，我還重複問了幾次，確定兒子的想法：他也不知道樹枝會斷掉，女孩自己要站在那邊，被打到並不是他的錯啊！而且，「我又不認識她。我為什麼要安慰她？」

這對從小被嚴格教育要處處為他人著想的我，簡直是離經叛道。倫理或道德上，都過不了我這一關。待兒子情緒過去又玩了一陣子後，我又找上他。他依舊堅持「那不是他的錯」；我則是堅持「樹枝在你手上打到人不是你要負責那是誰？」兩人僵持在那裡，完全沒有交集，只有交火。

或許這也就是在共學現場無時無刻必須面對的，心中的那把倫理之線。孩子被拒絕或拒絕他人；你可以你不可以；看著悲傷的孩子心中總是會有些焦慮。我們不逼孩子們說出違反自身意願的請、謝謝、對不起，卻偶爾還是會希望他們能夠表現出利他的精神，有多一點體貼、溫柔、道德感。絕對不是強硬蠻橫的「誰叫她要站在那邊！」。而在這種情況下，成人往往又會自動自發地揹上「社會觀感」或「道德倫理」的千斤負荷，啟動已然內化的禮義廉恥規訓機制，甚至己經想像出各式各樣「如果現在不……將來長大一定會……」可怖駭人的小孩未來，恐嚇威脅自己。

我駝著這無形的倫理重擔，力圖對兒子進行「道德勸說」，無論如何都想糾正他，明明就是他該負責（道歉）啊！或是至少做出一點道德上（於情）的關懷，誠如女孩所希望的。但，為什麼竟然認為是別人的錯？勸說失敗，兩個人含著情緒分開了。我找上女孩的母親，她很能明白我的心情，因為她也曾經遇過。

「妳有表達妳的立場，那就好了」她回答。

「就……就這樣？」沒有再追究再把小孩臭罵一遍直到他認錯？

「嗯，就這樣。」

或許，「道德倫理」這件事，對小小孩來說仍太遙遠，你也不可能透過強硬地「勸說」或命令來真正把任何品格「教育」給他。他有他的立場，我有我的。如果我堅持要把我認為那才是正確而應當的，壓蓋過在我看來只是謬誤的錯誤，而逼著孩子去行使那並非他所願的，確實就只是會形成一種表面功夫，一種孩子會學到的敷衍了事。正義魔人，不就是很會把自己認為的真理加束在他人身上嗎？女孩母親的提醒，就好比是在孩子的堅持之中，安靜地放了另一個選項在他的立場的旁邊。但就僅是放著，要不要拿取，則待孩子自己決定。或許，孩子要在經驗了很多跟他人的生命碰撞後，才會想起那個，妳的放著。

最後的功課，仍舊是回到我自己：在那個「才會想起」的時刻來臨前，我到底能夠承接到什麼地步？到底能夠等多久？到底那條線，可以劃在哪裡?

後記:  最後的最後，在兒子與我都擺脫了道德幽靈後，他說出他不願妥協的原因--因為他不認識她，所以他說了許多假的話。我沒有多說什麼，只表示收到他的回答了。等紅綠燈的時候，他笑笑說，我現在是他的好朋友了，因為我沒在生氣了。