早上，爸爸翻出一台舊了的玩具車。許久未見，對兩兒來說，即是新的。
4Y5M的哥哥拿到手，如獲至寶。2Y8M的弟弟，肯定眼紅，想盡辦法要拿到手。你搶我奪，爭執，打架，憤怒，摔東西，報復，大哭；每一日重覆上演的戲碼。
常常媽媽也就被拖入那樣的漩渦中，被兩兒的戰火引燃。我不耐煩的想著，這真是無聊又愚蠢至極的爭執，無窮無盡，耳根子總是嗡嗡地響著兩兒戰火交烽之隆隆聲，再配上幾乎是熱浪的夏日氣候，所有人都心浮氣燥。以往多是大人射出權力之箭，趕在所有人變成炮灰前，搶先一步阻止戰爭之發生。（借箭與射箭之喻，來自【好孩子權力故事】心門外的稻草人）
今天媽媽決定不再讓誰借箭，也不想射箭。先按兵不動。於是隨著兩兒你爭我奪，從客廳追至兩兒臥房。哥哥搶到了車，丟至弟弟床上。弟弟敏捷地上了床，巴住了車。
像極了兩頭獸，一隻被追進籠中，形成暫時的保護與屏障；另一隻虎視眈眈地在籠外奔跑繞圈，伸手搶奪。戰火就要升高，爸爸聽聞聲響，原欲要介入定奪，被媽媽趕走。
「那妳要怎麼做？」爸爸問。
「我不知道」我回。在與孩子的關係中，許多時候是真的不知道。或是說，並沒有所謂通體適用的「有效」法則（但「有效」又是什麼？平息了表面的紛爭？粉飾太平？然後忽略了每個個體的心理狀態？）。總是邊走，邊想，邊學。
就讓我們看看，到底會變成如何。這一次，媽媽想練習，好好地讓衝突跑完全程，先扣住成人的權力之箭，靜觀其變。
起先，哥哥還有點怯怯的，礙於我在一旁，不敢大動作的搶奪。發現我沒有要射箭，就像一頭豹似的衝進床裡，與躲在裡頭的弟弟相爭。然而，弟弟為了要捍衛那台車，先對哥哥拳腳相向了。於是，當然一發不可收拾，哥哥不客氣的反擊，狠狠的抓了弟弟的頭髮三次（那狠勁幾乎要讓我大聲喝止），順利搶到車，飛快地溜出房間（以免被搶回去，或被我的箭射到，我想）。
敗下陣來的，放聲大哭。但看我按兵不動，只作勢要安慰他。
「我想要車！」弟弟抽噎地說著，無限委屈。
「要去跟哥哥說說看嗎？」
他點頭，但拉著我的手，示意要我陪他去。
哥哥其實並沒有跑遠，又回到門邊偷看。但見弟弟來商討車，仍舊執意不給。我沒出聲，就坐在一旁陪著傷心欲絕的弟弟。此時，窗外發生了拖吊車事件，兩兄弟盡釋前嫌地擠在窗口看著警察處理拖吊車，再沒人理會那台玩具車。
我心理確實鬆了口氣，以為可以就此落幕，否則，已經感覺到自己又快被捲到那渦裡去。誰知弟弟來個程咬金，看完拖吊車，就衝去搶到玩具車，並且跟哥哥炫耀與宣示，頗有得意的報復意味（此時媽媽很想把弟弟抓起來對他大吼：你是白痴嗎?!?!）
戰火於是再度點燃。哥哥猛烈地奪回玩具車（其間還拿起玩具車不斷向弟弟砸過去，被我拉著阻止）；弟弟哭了一回兒，然後拿起其它屬於哥哥的小車，嚷嚷著「哥哥我拿到你的車我不要給你」，不斷火上加油，激怒敵方。戰火點燃，兩邊都開始破壞對方原本在玩的東西、摔玩具（其實還挺好笑的，怎麼學會這種招數呢）。最後，弟弟可能認為勝利無望，就跑來討安慰。媽媽情緒已然被干擾，只能盡力冷靜不噴火。
煩躁的要去洗衣服，哥哥對著我說了一些什麼話，我只能回他：「我現在不想跟你說話」。語出，我就後悔了；這箭，還是沒能扣到底。
因為洗衣回來，兩兄弟已經開開心心的玩在一塊兒；弟弟手上正玩著那台戰火引爆線的玩具車。
「我可以跟你談談嗎？」我問哥哥。可以，但他表現出有點害怕（大概以為我又要訓斥人了）
「這樣子把車搶過來玩，嗯……會覺得好玩嗎？」媽媽不煩躁了，所以並不是想質問他，只是想知道，在這樣拳腳相向大打出手的過程，他的感受。依我對哥哥的認識，他並不是不會在意自己造成別人傷心痛苦的人。接著，哥哥意外地嘰嘰喳喳說了一大串。
「因為一開始是我先拿到的，結果弟弟把它搶走，都沒有輪流玩，我生氣。我看到弟弟哭，我的眼睛也有流眼淚，但是沒有張開嘴巴（大概是放聲大哭的意思），我不知道該怎麼辦；我不喜歡一個人玩，我想跟弟弟輪流玩，一起玩」。
這下換媽媽被打到。試著重複他的敘述，與他確認：他也不想要把事情弄成如此，把弟弟弄哭成那樣，自己也很難過，只是當時他也不知道該如何是好，但他真正想要的，是一起玩。
憤怒的背後，是因為深深的無助感。許多人不都如此嗎？
「你不知道該怎麼辦……那，我可以怎麼做？我可以怎麼幫忙？」
「妳就先把車子收起來，等到我們可以輪流玩了，再拿出來」哥哥回答。這個回答也頗出乎媽媽意料之外。
談開了，兄弟（其實是哥哥）也釋懷了，繼續開開心心地玩在一起。至少我不用擔心，如果太快把箭射出去，或推定受害者與加害者（有嗎?），而對哪一方造成不平與委屈。也訝異，孩子跟我說，他其實是不知道該怎麼辦的。那一些戰爭與暴力，只能是無助之下最直接的反擊。
結果這個約定就這樣暫且訂了，並且獲得兩兄弟的同意。我覺得，要開始在門上列一張約定清單了，像Teacher Tom的幼兒園一樣。
留言列表