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原文連結：Share...Wait Your Turn...Don't Touch...Playdate Rules that Limit Learning (And What to Try Instead)
譯文如下：
Ryan與Luis都想玩托育中心遊戲區的三輪車，兩個孩子開始拉扯三輪車的座椅，同時喊著：「我的，我的。」過不久，兩個孩子都開始哭了。他們的照顧者見此，便移至兩個孩子旁。她彎下身，單腳曲膝，跟孩子們說：「你們兩個都想玩三輪車。」兩個孩子繼續爭奪。Luis跌倒撞到三輪車，使得車子向前滑了一些。當Ryan目睹車子向前動之後，便止住了眼淚。兩個孩子呵呵大笑，開始一起推那台車子。（摘自Your Self-Confident Baby，Magda Gerber與Alison Johnson合著）
Magda Gerber所舉的例子--孩子共同解決爭執，最後一起玩--並不是殊例。我在RIE 父母／寶寶與幼兒指導課程中，每週都會上演這種有點混亂但交換成功的例子。我想起最近的兩個例子：
Charlotte，七個月大的寶寶，已經會在地上四處「趖來趖去」（sô-lâi-sô-khì），正靠近Daisy（仰躺著還不會翻身）。我靜靜的移至兩個寶寶旁邊，當Charlotte在碰Daisy的肚子時，我將我的手放在Charlotte身旁。我輕輕的對Daisy說明：「Charlotte在摸你的肚子」。當Charlotte開始用力時，我很輕的引導她的手，溫柔的說：「輕輕的」。我發現，Daisy看起來很放鬆，在Charlotte「趖」走之前，她感覺滿喜歡這樣子的互動。
兩歲的Ben跟Arthur，兩個都握住玩具校車不放。當Arthur把玩具從Ben手中拿走之後，Ben開始尖叫。我一邊接近兩個孩子，一邊說：「你們兩個都想要那台車，現在車在Arthur手中。」然後我對Ben點了點頭，以同理的口吻跟他說：「真的很難受吧。」Arthur愣在那裡，想搞清楚發生了什麼事，此時，Ben再度要拿車子。突然，Arthur轉身，手上還拿著車子，拔腿就跑，Ben在後頭追著他。他們兩個在外頭的木質地板上不斷繞圈圈，邊尖叫大笑。這個歡樂的你追我跑遊戲持續了好幾分鐘。最讓人覺得有趣的（而且很明顯），就是Ben每週會用不同的玩具，想方設法開始這個遊戲，有時候甚至不用玩具。其他想參一腳的孩子也會加入這個遊戲中。
若我們不讓Charlotte碰Daisy，或是要Arthur分享，或是跟Ben說要輪流，那麼會發生什麼事？
分開
要孩子分享玩具、不准碰、誰先拿到的？要輪流玩，這些規矩在當下的效果就是把孩子分隔開來。當孩子們陷入糾紛的時候，這似乎是個不錯的方法--沒有人喜歡看孩子不快樂--可是，無論是玩伴遊戲（playdates）、PG團（playgroups）或幼兒園，不都鼓勵孩子要學著一起玩嗎？如果我們不讓孩子用他們的方式社交，為何要費力去安排社交環境？
在我近20年來觀察寶寶與幼兒的經驗中，我發現，學習一起玩正是孩子正在做的事。但是，若孩子遵循我們的規定，要輪流玩、分開玩，那麼他們就沒有機會學。
在衝突正要一觸即發時，把兩個纏鬥中的孩子分開是很簡單的。不過，我認為孩子早點學到互搶、協商、然後和其他人和平共處，他們將來就會好過多了。你或許會想：讓孩子們為了玩具而互不相讓，這跟和平共處哪裡有關係？其實，競爭不就是人類關係中的常存情況嗎？～Magda Gerber
強調「東西」
除了讓孩子分開，強迫孩子分享（就是：你要把玩具給其他小朋友玩），或堅持大家要輪流，會讓孩子把焦點都集中在玩具或物件上，而不是跟其他人的交誼上。就算多數的孩子會經歷佔有欲時期，如果我們平靜的接受這件事，那麼孩子就能早一點渡過這個階段。
你可能會擔心，孩子不願分享代表他會變成自私的人，或是你的教養方式出了問題。記住，幼兒的「這是我的」佔有欲時期是一個正常的階段，它會過去的。～Magda Gerber
幼兒與學齡前兒童是出乎恴料的懂得變通、善於原諒、慷慨大方，他們也常常被其他孩子吸引。所以，為什麼老是要說「輪到他／她玩」、「玩具在他們手上，要等他們玩完」。在家的時候，孩子的玩具愛玩多久，就玩多久。或許他們在社交場合中不用老是得把玩具玩完。（譯註：此句有點反諷，要回到原文比較讀得出來）
我在課程中有一次奇妙的經驗：Greta是一名健康、有氣質、有些內向的2歲孩子，她總是會把玩具給其他同擠，藉此建立關係。不過有一天，她表現出異常的佔有態度，可能因為和家人旅行很長一段時間，所以需要找回一些她能控制的東西。她不斷把Annie的玩具拿走（Annie是當天課程中的唯一的一名孩子，她是我見過最善良、最怡然自得的幼兒）。
Annie好像也不介意把她拿到的玩具給別人，Greta就把拿來的玩具全都疊在媽媽的腿上。Annie看起來一派輕鬆，無憂無慮，而Greta則顯得很固執、緊繃。這讓我想起即興演出的演員。想像有個導演正在把角色派給這兩個孩子。「OK, Greta，妳現在有強烈需要東西的衝動，你需要佔有全部的東西……Annie，妳一直處在幸福的狀態，沒什麼事能讓妳煩心。」
在RIE課程中，我們不吝嗇的讓這些狀況劇上演。我們觀察了幾分鐘之後，我問了一個無需回答的問題（rhetorical question）：「你覺得誰的權力大？」
依賴大人
大人介入越多，越幫孩子決定什麼是公平的、孩子該怎麼玩，孩子就越認為，他們需要這樣的規矩。
從經驗中學習的關鍵就是自己把問題解決。可是，當我們看到孩子試著解決問題，我們就阻止他們，因為覺得孩子們很痛苦。～Magda Gerber
我可以理解想要訂規則的原因：
－規則（通常）可以平息紛爭，而我們不喜歡看到孩子有爭奪的情形。
－比起觀察、評估、視情況進行個案處理，「一體適用」（one-size-fits-all）的規則與「找人解決」的方式，簡單又迅速。
－孩子很快就學會我們的規則，甚至沾沾自喜。
－即使我們在社交環境中想讓孩子有多一點喘息空間，但朋友、其他家庭、陌生人會期望我們遵守他們的規則（見下）。
在RIE的課程中，只有一條鐵則：不准傷害彼此。當孩子在爭奪玩具時，大人會靠近他們，以支援並保護孩子。為避免打人、推人、揍人、咬人或用頭撞人，我們會以手來阻止這些行為發生，或是把一個孩子的手從其他人身上移開。我們會公平客觀的反映孩子的行為與感受（如上述例子）。Magda Gerber（RIE創始人）稱此為「實況轉播」（sportscasting）。實況轉播，再加上我們的耐心，接納孩子的感受，往往就是孩子找到解決方法所需要的。
當孩子好像卡住了，而爭奪戰持續時，我們以最低限度的方式介入，確保孩子學得更多。這表示，有些時候，「等她玩完」或「我不能再讓你從Joe手上拿走玩具」等等的回答，可能是孩子需要的。這樣的情況視個案處理，孩子才能從中學到更多，懂得如何解決問題，建立自信。
問與答（我超想這麼做的！）：
1. 如果我是和希望孩子分享玩具的家長在一起，我該怎麼做？
如果孩子看起來對彼此有興趣了，可以輕鬆、開門見山的問：「你希望我馬上阻止搶玩具的情況發生，或是讓他們自己想辦法？」如果另一個家長希望介入，而我的孩子是主動的一方，我會盡全力，溫和的避免我的孩子拿別人的玩具，如果來不及阻止，我會問孩子要自己把玩具還給人家，還是需要我幫忙。我認為應該要保護我們的孩子，不要被貼上小霸王或壞孩子的標籤。我也不會讓我的孩子擋著溜滑梯，或是有人要溜下去時他從另一邊爬上去，或是插隊等等。在這種情況下，就要教孩子共享遊樂設施跟輪流的規矩。
2. 我該如何找到會讓孩子自行渡過搶玩具之爭的父母或團體？（作者在此談到她所成立的論壇，因為遠在美國，這段就不譯了）
3. 如果孩子間有年齡的差距（像是手足）怎麼辦？
我還是建議進行實況轉播、降低介入、同理孩子的感受，用教練態度的方式處理紛爭，若無其事的提供孩子其他選項，而不是把規則強加在孩子身上（除非有安全考量），或像裁判那樣進行仲裁。手足就是會相爭，相較於與同儕的相爭，手足間更需要不打不相識，孩子們才能找到彼此間的相處方式。這很困難，但切記要心平氣和，不站在任何一方。
4. 孩子發生紛爭時，我該如何保持冷靜？
深呼吸，相信孩子，也要知道你的態度是關鍵。如果你像我們在RIE課程中，那樣子觀察寶寶跟幼兒，你會知道，父母的情緒有極大的影響力。在這些情況中，若父母保持中立，孩子們就不會覺得有什麼大問題，也就不大會難過太久（除非孩子累了、長牙、餓了，或是有其它事件）。切記：學習就是一個亂糟糟的過程，而讓孩子表達他們的情緒是正面的作法。
看孩子搶一個玩具，在那裡呼天搶地、爭奪，而不介入，真的很難。但當我這麼做，我很訝異，這些衝突竟然一下子就煙消雲散。孩子一下子就解決了，早就在找其它事情忙。他們有機會感受、表達他們真實的感覺，學著接受真實世界的結果，然後繼續向前。（Dear Parent: Caring for Infants with Respect中，一位家長的評語）
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