蛋家四口

 
剛好讀到一篇： "You're Not Even Trying"的文章，主要是聊到，作者在路邊聽見一成年男子與約五歲孩子的片刻對話。似乎是孩子對於練騎腳踏車很不順利，要放棄了，而大人（一開始時）就不斷跟他說：「你根本沒努力。如果你根本不努力，我才不要一直幫你」。

（有興趣者請自行閱讀原文） 
讓我想起這一陣子，有時會故意放手讓哥哥解決其實他應該可以解決的困境、問題。一方面主要是希望讓他學著自己來，一方面也是希望在不斷失敗的過程中，能學著與挫折、沮喪的情緒共存。


你失敗了，就再試一次。你會憤怒，會生氣，會受挫，沒關係，再來，一直到成功為止。但沒有人能告訴你，那個「成功」何時會來，但是一旦它來了，孩子的喜悅會加倍奉還，對自己，也對父母。但這個過程，無論對大人或孩子，都不是一件舒服的事：你要面對孩子的怒氣、眼淚、大叫，你會漸漸覺得不忍，卻還是要克制自己想「幫到底」的衝動。


可以幫，但總是只幫一點點（若孩子真的卡住），其實很多時候，甚至不要幫，在時間的進程中，孩子就一再一再一再的練習，在受挫中再站起來；現在不想試了，好，那等你情願，再來重新試一次。



例如學著自己脫鞋。當我發現哥哥已經會自己把魔鬼氈鞋帶撕開，我就開始教他（但記憶模糊已不可考），可以怎麼樣脫鞋。坐著是最好，然後教他手應該怎麼拉，腳該怎麼伸。然後，試過很多次後（也就是，我下指導棋很多次後），我發現，這樣脫鞋的方式或許不適合他，因為我是從「我幫他脫鞋」的視角（脫鞋時的觀看角度）給予指導，但從他自己身為脫鞋者而言，視角或許不是這樣子。幾次一直沒成功，倒是我自己就閉起嘴巴，僅偶爾問他：要我脫，還是自己脫？／要不要試著自己脫鞋？然後就在一旁等他，讓他自己想辦法，用他的方法脫。


真的，到後來，孩子所需要的，就是你等他。在他花時間練習脫鞋時（其實，根本花不到五分鐘），我常常要在心裡碎碎唸提醒自己：「沒幾分鐘，也沒什麼要緊的事，就等啊」（唉，我更擔心是門外的一堆嗜血的蚊子）。


這段練習的期間過了好一陣子（一個月？），然後有一日，他要從門外進來，我說：「先脫鞋」，這小子竟然使出大絕，用踢的，用腳甩的，就把鞋子給「脫了」（反正只要鞋子不在腳上就行），他自己見狀，非常非常開心的對我說：「媽咪我自己脫掉了！！」


好大好大好真心的笑容。重點是「我自己」。他自己天馬行空想出來的法子，成功了，會特別感受到那筆墨無法形容之喜悅。在那個當下，我非常慶興自己，就是全然放手讓他自己試，會花很多時間，孩子會受挫，但等待的果實，永遠更甜。（然後，又過了好長一段時間，他就自己又學會用手脫鞋，一樣又非常開心的跟我說：「媽咪我自己脫掉了！！」）


其實也不是什麼大道理，也就像Magda Gerber說的，介入越少，孩子學得更多。只是過程很花時間跟耐心。



而這一陣子，我更常不去幫他「弄」（「弄」這個詞，約是在哥哥一歲半後教他的，當他某樣東西／玩具沒法湊起來組起來合起來，開始失聲尖叫，我請他停止尖叫，改說「弄」這個詞，一直沿用到現在）。我改說：「你要不要自己想辦法」（在我觀察下他是有能力自行解決的時候）。

起初，他會太生氣或受挫而流著淚說：「我不要玩」。

我：「好，你不要玩。」

隔幾分鐘，他便又回到那個他不要玩的事物上，繼續努力與嘗試。媽媽之所以要那麼「狠心」，主要是因為，孩子大多時候都能想出最適合自己的方法（我想強調的是「適合」，而不是「最佳」），而我提供的方法，不一定是最恰當的（或許能夠比較省時省力）。而因為這是孩子「自己」琢磨出來的，所以這個方法或經驗，就完完全全是他自己的。我若說破了嘴，也還不是孩子的。所以，多數時候，我就識相的把嘴巴閉上。


這樣子「互動」維持了一陣子，我觀察到，若是比較有挑戰性的東西，哥哥比較沒把握自己能夠「完成」，他會先做到自己能力所及的部份，然後離開。這樣自己來來回回會摸索好一段時間（可能是數天，甚至到幾週），然後當他能夠全部自己完成，就會很爽（媽媽還是在一旁練習閉嘴）。


這樣子是知道自己的侷限在哪的意思嗎 XD


而當他覺得自己是有能力可以解決的，他會跟我說：「媽咪我自己想辦法嗎？」口氣很平靜，就真的在旁邊自己想辦法。前幾天聽到他突然這麼跟我說，著實嚇了我一大跳。



雖然不確定這樣到底是否恰當，但至少每次看著哥哥玩積木，當積木不順利的又倒時，他總是沒事人的樣子，拿起來再繼續拼。（家裡可以少一點尖叫聲這樣............）




ps*亂入之弟弟成長記：今日去公園，把弟弟（9M27D）放在大型溜滑梯的最底階，竟然自己堅定的往上爬至小溜滑梯處，自己有模有樣坐定位，溜下來（其實是ㄌㄨ下來，最後還變趴姿），觀察力模仿力不容小覷的一個傢伙。





非常無趣之積木紀錄片（2Y7M）