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原文：Toddler Discipline That Works (It's About Our Attitude)
讓孩子大多時候都能配合我們的規矩或指令，祕訣不全在於採用哪些特別的方法，或說「我不准你...」vs.「不能打人」之類的文字遊戲。最重要的－－亦是決定成引導孩子的成敗－－是我們如何看待孩子，以及我們自己對於界線與規矩的態度。
好消息是，如果我們掌握了上述兩種態度的大方向，我們可以犯很多錯，不過通常不會偏離正軌。
將他們視為人
17年前，我受邀參加一場由Mary Hartzell主講的父母學研討會，其中的入門場次。她是一名極受人敬重的作家與幼兒園主任。我不記得Mary演講的內容了，只記得我同意她的方法。我印象最深刻的，是提問時間，那簡直像水庫破裂似－－觀眾的一堆熱烈問題傾洩而出，這些問題千篇一律都是以「我要怎麼讓我家小孩……」（how do I get my child to）。
父母想知道怎麼「讓」（get）他們學齡前的孩子刷牙、收玩具、戒尿布、離開公園或停止打人、推人、咬人、吐口水等等。從這些父母提問的口吻－－特別是不斷使用「讓」（get）這個字－－［我發現］許多人都搞錯了方向。他們處理這些問題的態度是「我們跟他們」，而不是從「協作」（teamwork）的角度思考。這些父母都想要最快速的手段、把戲或聲東擊西的策略，而不是從「人與人」的關係，建立信任、相互尊重的關係，這些才是讓教導規矩（以及其它教養面向）變得容易許多，也更有回饋。
當然，我懷疑若我沒有接受過嬰兒專家Magda Gerber的訓練，而茅塞頓開，我可能也不會覺察到這一點。
在演講過後沒幾天，我碰見一位邀請我去參加的友人，並表達了我的感謝。他口沬橫飛的說：「Mary實在太厲害，她幫了我們好多。最讓人訝異的，是她教我們跟自己的三歲兒講我們的期望時，就要像我跟你講話這樣…就像我們跟另一個人說話一樣。」
「很不錯啊！」我回他。「Magda Gerber教我們也對寶寶做同樣的事。」我朋友的表情變僵硬，很困惑，好像他聽錯話。「真的嗎？」他問我，眼神呆滯。然後我們就跳過這個話題，那似乎不是個適合解釋的時機。
寶寶一出生，就是有感知、有覺察力的人，準備好與我們建立坦誠、可相互溝通的關係。透過建立在「尊重」基礎上的關係，孩子們（無論年紀）都會較善於傾聽與合作。
另一方面，試圖要「讓」（get）我們生命中的人去做我們希望他們做的事，或許會成功個一、兩次而已，而且這樣子也並不會讓我們喜歡彼此，或是真的學到什麼（可能只有不信任感）。當我們表現出一名溫和的領導者的態度－－引導、以身作則、示範、指導－－才能幫助孩子表現出合宜的行為，這樣的態度才是教導規矩的關鍵。
重新定義優質時間（quality time）
我認為，父母要有兩種帽子：派對帽跟專業帽。當我們戴著派對帽時，我們和孩子彼此樂在其中，覺得親密、關愛、好玩。這種通常被稱為優質時間。
而戴上專業帽，則就不那麼有趣，但也不必要很煎熬。我會懇請來上課的父母們，重新思考「優質時間」－－包括面對孩子抗拒睡前活動時，我們依然表現得態然自若，有自信的處理；堅定的制止寶寶攻擊狗狗；當孩子失控時，耐心的將他抱離現場，讓孩子能夠在我們的陪伴下，安全的暴走。
暴走跟設界線，包含在「優質時間」裡？蛤？我知道看起來有違常理，但從孩子的觀點而言，我認為確實如此。
或許，我們不得不戴上專業帽的時候，是最難能可貴的優質時間，因為比起當孩子的玩伴或熱切的粉絲，孩子此時更需要我們成為一名富同理心的領導者。我由衷認為，孩子可以感受到我們要優雅的戴著這頂帽子有多困難，所以他們會測試我們的底線，看看他們能不能把帽子弄掉。
對於在職的父母，或是家中有多位孩子的，或是（無論原因為何）無法有太多與孩子相處的時間（可能是慣例或是某一天），這種把「專業」時間視為優質時間，就顯得非常重要。
當然，我們都希望與孩子的短暫相處時間能夠非常歡樂，但通常，這不是孩子需要從我們身上獲得的。他們需要有人能抱怨、抗拒、跺腳、痛哭、表達比較黑暗的情緒，並知道我們會接納與認可。孩子需要知道，他們有一位領導者，當孩子說「不」時，能夠幫助孩子遵守規範跟界線，不會因他們的不悅或意見相左而感到脅迫。
孩子需要有能力領導的父母（有能力到像鴨子划水），不是只會搞笑，而是會將最合適孩子的、健康的考量、［了解孩子的］優點等放在心上。
身為一名教育者，最大的心願之一，就是能改變我們對教導規矩、設立界線、限制的觀感－－把這些負面的詞轉化為正面。若是非懲戒性，從同理心與尊重出發，界線與規矩是我們應該感到驕傲的禮物，愛的最高形式之一。一旦覺察此點，我相信，父母與孩子的衝突會少很多，更享受在一起的時候。
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