原文連結：Surviving Sibling Struggles
譯文：
最近有一位父母在臉書的社團中問了以下問題：「為什麼哥哥／姊姊有時會傷害弟弟／妹妹？拿走他們的玩具？我實在不懂……」
我回應他：我反而想問：為什麼哥哥／姊姊不能那麼做？弟弟／妹妹打亂了他們的生活啊。所以他們想要控制、主導弟弟／妹妹，是很正常的事，這樣才能宣洩因為弟弟／妹妹到來而天翻地覆的生活。
當幼兒或學齡前的孩子對小貝比做出粗魯的舉動，或是我們的孩子（不論年紀大小）故意找年紀小的手足麻煩，這些讓人抓狂的時刻，真的很難讓人保持冷靜，甚至試著理解。
但，我們的反應很重要，超重要。面對手足間的衝突時，我們的所做所為可以安撫恐懼，建立信心，也可以減緩手足相爭。但是也可能火上加油。
如果我們是直覺式的衝動反應，又不斷重複，則對衝突沒幫助，反而只會造成不安全感，讓孩子認為自己是「壞孩子」或「無能的」，甚至可能會使手足間終身陷在怨懟中。
當然，如果我們有超過一個孩子，這景象絕對不是我們所樂見的；我們希望手足能是彼此的最佳夥伴。如果他們沒朝那個方向發展，那至少我們要讓他們相親相愛、互相尊重，若我們有一天不在世上了，他們還能成為彼此的支柱。
以下是一些能夠確保手足相處能朝正向發展的建議（依重要程度排序）：
人身安全
安全永遠是我們照護孩子的優先關懷。永遠留意手足間一些危險的肢體衝突，特別是在年紀尚小時，孩子往往會有很衝動的舉動，藉由一些具侵略性的踩底線行為，來表達心中高漲的情緒。家中的新成員對孩子來說，算是過渡性的創傷，他們內心可是狂風暴雨。例如，如果小小孩或學齡前孩子在床上跳跳，而寶寶又在旁邊，包準接下來不會有好事情──不管我們耳提面命過幾百次。孩子需要我們的協助，讓他們從床上下來。
Magda Gerber曾建議，月齡小的嬰兒應待在安全、封閉的遊戲區（像嬰兒床或遊戲床），而已經會爬的嬰兒或幼兒（兩歲以前）則適合大一點、用門欄圍起來的遊戲區。當家中有第二個小嬰兒，這些安全的空間就可以保護寶寶，也可以保護大一點的孩子那些複雜一點的玩具，避免一些危險的行為，也能讓父母神經放鬆一些。
當然，不論防護措施做的再好，會發生的還是免不了。孩子知道，他們不應該那麼做，但他們控制不了衝動，這時，我們最好不動聲色，同時也客觀的對孩子表達你理解他的想法。舉例來說：一邊將孩子死命抓得緊緊的雙手從寶寶手臂上移開，我們可以說：『你想非常用力的擠妹妹，但我不允許你這樣。你讓我知道你需要我的幫忙。來吧，坐在我旁邊，我會握著你的手。如果你覺得太亢奮了，可以在那邊離寶寶遠一點的地方玩。』
這些年長的孩子其實是處在一種危機感中，對家中氛圍的巨變感到無比恐懼，孩子有時會極度憤怒，完全變了個樣子。高張的情緒起伏，似乎會隨著寶寶開始發展粗動作，然後開始變成真正的對手，反覆消失又出現。
蓄意的危險舉動，直指出孩子的情緒波動跟他內心的風暴。要讓孩子持續做出安全的舉止，他們必須在情感上感到安全。
情感的安全感
面對家中多了弟弟／妹妹，協助孩子面對這個新的鉅變以及情緒的變化（或其它類似的事），其實不是我們積極作為就會好。如果面對孩子焦慮不安的情緒，我們的反應是很不耐煩，或是覺得有罪惡感，或認為我們有責任要讓孩子安靜下來，這都沒什麼助益。有些專家建議，可以藉由一些控制手法──例如刻意與孩子嬉笑打鬧（roughhousing譯註）或（聽起來很詭異的）安排「崩潰時間」，這些哄騙或強迫孩子表達情緒的手段，更是一點幫助都沒有。
對年幼的孩子而言，處理情緒是「順其自然」的事，很少是因為某些暗示。也因為孩子對自己情緒的來去非常不拘束，所以孩子很能釋放自己的情緒。我們所需要做的，就是接受孩子的所有情緒──無論何時或何地。
面對新加入的手足，孩子處理這種情緒的方式，有點類似大人哀傷的心境（最顯著的不同：比起大人，孩子對情緒的控制力極低）。哀傷有時出其不意的打擊我們。我們在葬禮上可能沒有流一滴淚，但某天的某件微不足道的事情，就能把我們的眼淚閘門打開。
要是年幼的孩子能坐在父母身上，或躺在心理治療師的椅子上，說說他們內心的感受──恐懼、悲傷、失落、背叛、跟吃醋，對我們就方便許多，也讓我們認知到這些情緒，進而理解。但不是。孩子會一直踩底線，提出不合理的要求然後爆炸，或是為了一些芝麻綠豆的小事崩潰。這些就是他們哀悼的方式，也是他們需要協助的地方。而孩子所需要的幫助，就是純粹無條件的接納包容。
包容很難，因為我們總是健忘。我們忘了孩子狂暴的反應是由於他在處理內心深處的情感風暴。
Lauren分享了一個很棒的例子：她們家有過一次恐佈的經驗。在賣場，她的兩歲孩子突然為了一件看似很小的拒絕，整個人大暴走崩潰，後來只能把她強抱上車，回家的路程上她一直尖叫。事件結束的不錯，孩子似乎也得到療癒，因為Lauren接納女兒的情緒，她就是讓女兒發洩：
「我把兩個孩子都帶進去。我坐在沙發上餵奶，一邊讓我（口語能力很好）的兩歲女兒把她的情緒都宣洩出來。她不斷重複跟我說在店裡發生的事（「我的食物不想讓阿姨結帳」、「我想要我的手推車」、「我一直打爸爸」）。她每說一個狀況，我就只是重複她跟我說的話（不評斷，也不試著讓她覺得好一點，就是陳述「妳的食物不想阿姨結帳」、「妳想要妳的手推車」諸如此類）。
每一次她跟我說話，看得出來她又要大哭，但每一次我重複她所說的話，她就平靜下來。在當下，我真的覺得和女兒「在一起」（connected），知道無論剛才發生了什麼，她都覺得被聽見、被尊重。」
讓孩子表達他們的情緒，即是讓孩子知道他們安全無慮──無論是在我們的照護之下或是在我們心中的地位。這種情緒上的安全感能夠減緩衝動的、過於情緒化的舉動。即使是最微不足道的手足爭吵，接納跟同理是最好的方法。不用評斷、幫誰辯護、解釋，或甚至想解決。例如：
「她每次都拿得比我多！」你覺得妹妹拿得比你多，你不是很開心。
「我不准他碰牆壁！」你不想讓寶寶碰牆壁，你對這個舉動有一些很強烈的情緒。
「他不跟我玩！」你真的很希望弟弟跟你玩，而他說不要。
「她打我！」寶寶打你了！哎喲喂！
在平和、安靜、一對一的時刻，跟孩子聊聊他們的感受；記住，不要期許孩子會隨你的暗示起舞，單純跟孩子說，他們的情緒是正常的，也是在預期之內的：
「當哥哥有時候好難。對寶寶或媽媽或爸爸生氣、難過、擔憂、或無緣由的不爽，都很正常。如果你有這些感覺，我會想知道。我一直都會了解、會愛你、也想幫助你。」
我諮商的一位父母最近跟我說，當她和兒子描述當哥哥很難的時候，兒子突然變得非常安靜、專心。他把每一個字都聽進去了，然後輕聲說：「多說一點話。」
一個允許任何情緒的環境，將有助於孩子安全地處理他們的情感，也會在手足間帶來安全、和睦、關愛。
拿玩具
為什麼哥哥／姊姊要拿走玩具？可能是因為弟弟／妹妹的出生把他們很重要的東西奪走了，他們於是有很強的渴望要奪回主控權。對於這種不太具傷害性的行為，若我們表現出的是惱怒，則只會增強這種行為。採取比較輕鬆、信任、寬容的態度，會讓這股想要控制的渴望平息下來。重要的是你的角度。
在嬰兒或幼兒的眼裡，哥哥／姊姊幾乎等同於電影明星。試想，終於，這位大明星在把玩具拿走時，看見我了。玩具本來在我手中，現在在他手上。哇，她注意到我了！
如果我們可以避免把大人的觀點套用至這種情境中（通常只會火上加油），寶寶和幼兒大多覺得很有趣，不會太苦惱。畢竟，不過就是無足輕重的「東西」，可以和大明星「一起」玩一下更吸引人。
最近在一次親子課程中，有個景像讓我發噱──一位15個月大的孩子不斷的把玩具給其他小孩。她有一個哥哥，所以已經習慣玩具被拿走。但讓人驚訝的是，她並沒有將與同儕的遊戲時間作為「補償」，她似乎以為，玩具就像燙手山芋，要傳給別人。我開玩笑的說，她可能不覺得拿著玩具是一件對的事。一起玩的意思等於把玩具給其他小孩。
如果我們對孩子所傳達的訊息不設限，年幼的孩子會持續跟我們證實：從來就不是真的為了那個東西，而是建立關係。
但假如我們對此表示生氣、厭煩、或是露出一點點不耐，我們就可能讓年長的孩子覺得，我們不站在他們那一邊──僅管拿玩具的行為可能是衝動的結果，它僅是反映出孩子內在強烈、可理解的情緒。
如何減緩拿玩具的舉動呢：保持冷靜，有自信。不經意的提供一些想法給孩子。若拿玩具已經變成一個常態性行為，則可以偶爾適時的立界線：「嗯……你好像已經拿走很多玩具了。我來幫弟弟保留這一個。你還有什麼別的方法可以跟他一起玩嗎？」如果年長的孩子對此有反應，你可以說：「我知道，很不爽吧。」能宣洩這些情緒是好事。
改掉我們直覺式的反應，盡量用信任取而代之。這將幫助手足慢慢慢慢學會憑己之力建立關係，也讓他們在情感上感到安心，從而真心關愛彼此。
或許有朝一日，如果我們非常非常的幸運，我們或可親眼見到美麗的果實。
©JanetLansbury
www.JanetLansbury.com
補：在原文討論群中有一項也值得列入－－和個別孩子有一對一的獨處時間（特別是對年長的孩子）。重點是質，不是量。
譯註：roughhousing，類似孩子把父母當馬騎、用腳當飛機、或是雙手將孩子飛高高，諸如此類比較大動作的肢體碰觸的嬉戲打鬧。簡單說，就是大部份的爸爸會跟兒子玩的（瘋狂）遊戲。例如蛋家爸爸會把兒子從肩膀上滾下來。文中並不是反對這一類遊戲，若是純粹為了遊戲是很好的，但若是為了要故意激發孩子某些情緒反應則就變成在操弄孩子。
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