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原文：Honoring the Emotional Child
(本篇譯文另一網站--Abundant Life Children--而來，裡頭也有許多值得閱讀的文章)
尖叫、哎哎叫，肯德雞不要不要、崩潰大哭、發脾氣、暴走、歡比巴......每當孩子有各種情緒的反應：生氣、欲望、沮喪，憤怒、悲傷、寂寞等等，此時我們內心就會湧現想要把孩子「弄好」（fix）的渴望。大人往往握有修復孩子傷口的力量--給餅干、延後上床時間等等。但是，當我們「弄好」（fix）孩子的情緒，他們到底獲得什麼？這個「弄好」，又真的能「變好」嗎？
當孩子面臨到漲滿的情緒－－悲傷、氣憤、失望時，他們最需要的是大人的同理心與同在（connection）。例如，當我渡過了又長又亂七八糟的一天，我跟我的摯愛吐苦水，我想聽到的是「哇－－這真的太慘了。你需要我幫你泡杯茶嗎？」若我得到的回應是：「拜託，有那麼糟嗎？你太誇張了。」（蛤？什麼？）或是「你說完了沒？我們一起去收衣服吧。」（啊我的茶咧？）或者「你覺得這樣很糟？你還沒見過最糟的情況咧。」（什麼時候主角變成你了？我的茶呢？）慶幸的是，我有一個非常支持我的家庭，不僅會聽我發牢騷，也會讓我發洩我沮喪無助的心情。你知道，當我被真的「聽見」後，我的感覺是什麼嗎？我變得柔軟－－那些尖銳憤怒的情緒，一旦被接納、正視後，就不再侵蝕我。
當我們陪伴一個情緒高漲的孩子時，我們的陪伴即是一種安慰，代表我們尊重、正視孩子正面對的情緒，也同時告訴他「這種感覺可能讓你很難受，但我會陪著你渡過這個激烈的經歷」。藉由同在與同理心，尊重孩子情緒的強度，能夠幫助孩子認識情緒。
當我們同理孩子，並與孩子同在後，第二件事情即是要保持鎮定、沉著。尊重孩子的情緒，代表替孩子樹立界線。若我們只在乎用最快的方法將孩子的傷口遮蓋住，則是不尊重孩子對於明確界線的需求。若標準不斷改變，孩子到底要怎麼學會人生的道理？例如：若果孩子想要店裡的餅干－－非拿到手不可的那種想要，他透過大吼大叫、尖叫、大哭來表達他的欲望，最快的方法，就是把餅干給孩子。但是，這種方法代表大人覺得「孩子是可以用大吼大叫、尖叫、大哭」來滿足他的願望。我們的（最高）挑戰是教育孩子，如何用適宜的方式來表達他們的欲望與需要，若我們只是追求最快、最便宜行事的手段來「弄好」（fix）孩子的情緒，我們就是不尊重孩子想學習如何好好溝通的欲望。如果我們「弄好」（fix）孩子不滿的情緒，我們就剝奪了孩子學習掌控自己情緒的能力，讓他們必須依賴其他人來解決自己的情緒問題。
分離的痛楚－－每個孩子在與所愛的人分開時，都會經歷焦慮／痛苦，這很正常，如果我自己要離開所愛的人，心裡也會感到哀傷。從孩子的發展角度而言，他們正在學習：當你離開後，你會再回來。這是一項孩子必須重複練習的功課，以便內化這個觀念。「離開」與「回來」是我們形塑「信任」的關鍵途徑。
孩子需要的，是貼心、有價值的道別，並尊重孩子會有的反應。拖拖拉拉的難分難捨，或是閃電式的道別，可能會阻礙孩子去感受他的情緒、面對情緒、終至渡過情緒。當父母離開，孩子需要一個他信賴的大人來跟他說：「我知道媽咪離開對你非常難受，說再見有時是很難的事，但媽咪幾個小時之後就會回來，當你難過的時候，我會陪著你。」此時，我們會將身體挪至哭泣幼兒的旁邊。他想被抱嗎？他想要獨處嗎？對於已經熟練語言表達的孩子，在中心裡我們會習慣這樣問：「你需要什麼幫助呢？朋友？」因為對我而言是有益的，不一定適用在你身上。當我悲傷時，我不總是想要被擁抱，有時候我只是想獨處。對於還不會說話的孩子，我們還是會問同樣的問題，但會等待孩子的肢體語言，來確認他想要什麼樣的幫助。「小迪，你看起來很難過，你想要我抱你嗎？」（將雙手伸出，表示若他想要，我已經準備好要抱他）。在註冊的時候，我會請孩子帶家人的相片來，把相片用薄板貼住，當孩子們覺得難過時，他們就可以自行使用相片。Tekoa經歷了一段很難在早上接受爸爸要離開的事實，於是，她會去拿爸爸的相片，然後把相片帶到餐桌上跟其它玩具食物擺著－－爸爸跟我們一起「吃」早餐。透過視覺的同在，她的情緒發展得到尊重與支持。
在情緒裡的孩子，最不需要的就是轉移注意力。當孩子對父母的離開感到焦躁不安，給他一本書或是球來分散注意力，真是容易多了。但當我們轉移孩子的注意力，我們就阻攔了孩子的情緒發展，也同時傳遞一項訊息：表現出OK的樣子，比起覺得自己是「完整的」（integrated），還來得重要。我們必須陪伴孩子渡過情緒發展的階段，而不是轉移他們的注意力，或是試圖要「弄好」（fix）什麼。雖然很難，但是陪著孩子渡過激烈的情緒，也就是尊重他們，也為情緒的整全性舖路，這樣的整全性將有助建立人生中各樣的關係。
延伸閱讀：A Mental Health Mantra for Parents and Kids
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